今天看到她拿著她的行事曆記事本 翻翻看看
裡面貼滿了形形色色的紙張 還有隨筆的插畫
它的生活充滿了色彩 感覺的到歡樂 精彩
只要跟她在一起好像隨時都可以開心起來
她懂得享受 也很有品味
她其實也很忙碌 卻也從沒怠慢自己
把自己照顧得很好
我翻翻我的筆記本 還有我的日誌記錄本
只有這三種顏色
沒有多餘的東西 只有功課 筆記 還有 一堆看不懂得符號
曾幾何時我已經變成了這麼無趣的人
自從開學開始 我無時無刻都不能放鬆
不能開懷大笑 不能隨心所欲
被一堆事情 還有朋友掌控 沒有自己的時間
我沒有出去走走
我不再愛看漫畫 看電視 聽音樂 畫畫 收集垃圾DM
我發現我笑不出來 我一整天都沒有笑容
我不敢抬頭看著人笑 連我自己都心虛 怕被人摘穿
我發現我活得好不開心 跟我一直期待的大二忙碌生活不太一樣
如果我在不休息 我一定會失去自我
我真的好討厭錢 但又好須要它
餓死了又如何
我沒有回去的地方
不管是家 還是這裡 我找到了我的空虛
進入大學已經邁入第二年
因為參加系學會而使得我的生活變得很忙碌 很充實
二年級課業最重的時候 把自己搞得連自己休息得時間都沒有
喘不過氣 但卻因為認識了一群願意付出的夥伴而讓我覺得很直得
因為相遇的人改變 我也跟著改變
我變得很積極 卻也因為他們的退縮而膽卻不敢前進
我一直很氣自己無法獨立 我近乎強迫式的讓自己照顧自己
但是這樣快一個月下來 我還是無法好好的管理自己
我讓我的功課拖延 身為組長卻無法給予正確的指示和分配工作
聽到職場倫理老師說 有時候就算你不願意 只要時機一到 總有一天 你也會坐上領導的位子
大家總有機會成為帶頭的那一個 要累積經驗 聽到這句話我變得比較能夠有擔當去做事
雖然有這樣的收穫 但是我還是狠狠的把他退選了
到現在我始終沒有固定的
是以前從沒有過的
通常我都會有重心 我的生活會只為了她轉動
犧牲我的時間是我最高興的時候
我可以為她容忍我的孤獨
分擔她的脾氣 也樂於分享她的快樂
我很少為了自己而去做某些事 通常動力都沒有為別人做還要來得大
現在的生活 忙碌充實 卻又帶著空虛
我無法改變外在的環境 也沒有時間去整理自己的情緒
我的身心都快要到臨界點 等待爆炸的瞬間
我_靜靜的聽
並不代表我沒有內涵 沒有意見 沒有想法 沒有思考
我始終沒有辦法平衡自己內心那股難以壓抑的憤怒
謾罵著自以為是、驕傲、虛榮、急躁 、中心、思想狹窄、偏見、主觀、封閉、自卑、負面思考、沒有目的或意義的話語、被動、只想到自己、自私的那些人們
我變得越來越沒有耐心去等待 去聽完
我也漸漸把自己關在只有我的世界
對於外界我一切拒絕
孤僻 黑暗 焦慮 我不斷的下沉
我安慰的說 他們只是單純、沒有戒心、沒有惡意、不小心
他們確實是 心理還是不大能夠釋懷
每況愈下 炸藥不停的累積 隨時爆裂
我為什麼一定要知道? 知道又如何? 它能帶給我什麼?影響我什麼?
我知道的你也不一定知道?所以你就無知嗎?所以你就見聞少，沒格調?
我喜歡的你也不一定會喜歡 請不要用你的尺去衡量所有的事物
最近好不容易才接受轉移注意力，跟別人聊開心的事，去調整心情
但是欠扁的事還是多過於那些聊天的快樂
只要跟一個人聊十句話有八句以上心情不爽 我就會遠離他採被動狀態
內心的話我很少說出口 通常說出口的話都經過加工 讓別人好吞嚥
能讓我從殼中拖出來的人 沒幾個呢
時間是最好的療傷
但是好漫長 我也沒有空
再也沒有東西能填補我
精疲力盡 光是壓抑自己內心的情緒
到目前為止 我還是無法從這樣的輪迴中脫身
我很久沒有主動拿起畫筆畫畫
就算動筆也總是作業 而不是發自內心的畫
我沒有靈感 沒有動力 很枯竭
也不知道是哪裡缺少了什麼
沒有刺激 變得非常懶散
不ｃａｒｅ自己的生活
暑假 我唯一剩下的那六箱我所有的過去
被當成垃圾擺在陽台養老鼠
準備要被扔出這個不是屬於我們的我的家
我以為我已經不在乎有沒有
但是連自己東西都無法留下的漂泊
我還是沒能辦得到
我始終還是個需要家的人
當我又想起失去了的感覺
我想在睡一下 就會好一點
什麼也不要想 逃進夢裡
逃進誰也沒辦法闖入的我的世界
國中是我最難熬的時候吧
但是學校的回憶的有苦但是卻是我最快樂的記憶
最讓我難忘的是我媽去大陸工作
這讓我深深體會到一個人的選擇
會對自己與週遭還有未來帶來多大的影響
沒有好與壞 有些事必然會發生
都有過錯和責任
還有國二換班導 門日沒夜的被打手心屁股跟抄罰寫到三點
我那時真的在內心殺它個好幾萬變了
那時候就開始熬夜 家庭和學校給了我不少精神壓力
記的之前的那個王八補習班還打給我家人打小報告
弄得我跟阿嬤吵架
那時候整個生活越來越糟糕
好不容易我這個補習班的肥羊
用了特殊身分加分上了縣立高中
姐果期待已有的高中生活跟期待中的差很多
課業壓力把我壓垮
儀隊是我的支柱 我野放棄了許多東西
在07年的時候離開了台灣
暫時從渾渾噩噩的生活中解脫
那時 我哥自己在那個泥沼中奮鬥
他很厲害 自己慢慢的走出來
我們在求學的過程中都經歷過許多轉折
我們的父母親也陪我們多繞了一些路
我到現在還是那句感謝
感謝他們給我們時間還有機會去重新開始
願意花錢繼續讓我們升學
雖然沒有在彼此的身邊 一個月見不到一面
我們還是一家人
雖然心裡多少還是會想念
待續
記得幼稚園的時候
總是很期待上學，好想去學校的那種興奮的心情
不知道是誰買了一本ㄅㄆㄇ的練習本
就算不懂那是什麼，也不會念，反正瘋狂的寫，瘋狂的模仿
但是我寫最多寫最好的是數字練習
終於上了國小，不知不覺，興奮的感覺已經默默消失了
小學最喜歡上的課莫過於體育課了！因為我跑得最快，曾經
隨著年級增長，名次就越往後排
小學三年級，有一個同班同學是日本的混血千金
她的字很漂亮，功課又很好，有天我看到她在練習英文的草寫
覺得她超級酷的，我請她教我幾個英文單子
我生平第一個記得怎麼拼的單字不是ａｐｐｌｅ，是ｍｏｎｋｅｙ
最感到遺憾的是我每個年級階段喜歡的男生，共三個
沒有一個沒被我打得，應該說怎麼相處方式都= )3=不怎麼融洽
當然我也被打得很慘，尤其是三年級剛好一起參加空手道的那個王八蛋
嗳唷～小學應該也只是欣賞不算是真正的喜歡吧！？
小學六年級，快畢業的很閒的那幾個星期，同學帶了漫畫分給大家看
［愛情火辣辣］風靡全班，男生女生都搶著翻（記憶中。。。）
也是我第一本真正細讀過的漫畫，我的漫畫生涯就這樣沒有盡頭的被開啟了
也開始了我對下一個階段憧憬的幻想
國一我跟曾屁又相聚了，也認識了當時還很可愛的彭弟
還有從來沒有同班過但是認識彼此快１４年的田心
那時我擁有了我第一本漫畫，那年我書櫃的漫畫超過了一百本
國一升國二春天，第一次跟老媽分開這麼久
我搬到阿公阿嬤家
那年一個很機車卻影響我們甚遠的恩師
我們家從此改變了
待續
企圖去改變自己 期望自己變得積極一點
更厚臉皮一點 更負責一點
還需要一段時間去琢磨
讓他們刮目相看 看他們驚訝的表情
我們一定能比他們更好
那些東西算什麼 我可以做得更好
就算所有的人都不指望我
我會比過你的！
那天是星期六 晚上打算陪著他度過最辛苦的一段時間
他要準備的東西很多 我無法一一數出來
那天 才知道走秀是多麼可怕的一件事
已經跟導演的程度差不多了
他要負責所有的安排 順序 那天最重要的是照顧模特兒們
那天主角是六位麻豆們 她們是最累的吧！
真的很佩服她們的精神毅力 最後以順利完成了走秀
讓我印象深刻的還有兩位化妝師 願意接下凌晨這種時間的工作
而且花了三四個鐘頭站在那幫他們化妝
中途 我們回他的宿舍睡覺休息 那段漫長的時間
說實在那天也沒做什麼 也沒幫到什麼忙
就是混時間 那天最不爽的就是什麼事也沒做
累也許參與這個比賽的他們才是最累的
但是 我也累了 我那時真的不想說話 我還是說了［我累了］
在他們耳裡聽起來或許很生氣吧 一個什麼事也沒做的人
那天最可惜的是沒有看完所有的服裝周的衣服
我想或許有些啟發 驚艷視覺感官的新奇東西
但是那天搞得又累 又沒法看比賽 天氣很好 心情卻很差
實踐的校園真的很特別 尤其是整棟教學大樓的設計
讓我大開眼介 每天浸泡在這種環境中 很難不被影響呢
味道就不一樣 可以很容易就感覺出來實踐學生的企圖心（也許是那天是比賽的關係）
但是他們總是很積極的表現自我
教室看起來就是比較高級 走到每個角落 處處是風景
那種光與影的交錯 只有灰色襯底 很有現代感
更凸顯［人］在建築物裡面的感覺 （不知道為什麼 特別鮮明）
跟亞大的校園環境比起來 亞大真的太封閉了
好像只活在自己的小小世界 很優閒
很被動 很閒 步調很慢 沒什麼活動 遊手好閒的感覺
設計學院內部看起來很普通 很一般的教室 很沒有整體感
很狹窄 壓迫的感覺 陰暗
沒有什麼特色 以為會裝潢 講那麼好聽
被吃掉了吧 一千萬
頭前國中旁邊本來是一片的荒蕪
在野草堆正中央的城堡國小 始終不知道它的名子
以前只有綠色鐵皮隔著 普通的雙向道
現在變得又大又寬 草堆蓋了很多設計很漂亮的樣品屋
因為要蓋房子 路也就晃裡頭開 路燈變得非常多
因為房子還沒蓋 每一條馬路都可以對望 可以環顧四週
路燈的燈光就堆疊在一起 有上有下 一字排開
遠看 好像星星掉在地上一樣 好璀璨 好美
有天 他們再也無法見到對街的彼此
這樣的時刻 又能持續多久
今天的電腦繪圖課 老師慎重的問了關於我們看待現在自己所做的一切
問了我心中見見滋長的迷惘
我一直沒有用１００％的心去看待我的作品
當然要繳交的時候總是趕鴨子上架般只完成了心底盤算的五成而已
說起來丟臉 其實這一切都是我在高中最想要的
越是了解視傳設計 越是了解她辛苦的地方
是要很努力很努力去充實自己 還不一定能得到回報
老師也很直接說了 視傳出去找工作的薪水不高 還舉了學長的例子
念視傳真的要很有熱誠 真的很喜歡他
喜歡的定義 不吃飯不睡覺 有時候還感覺時間過得很快
我不是沒經驗 但是現在的我變得更少創作 更少有這種感覺 (原因還在尋找中....)
今天下午上課前 接到彭弟的喜訊
聽他說他得了黛安芬比賽的第二名
沒有第一名多少有點沮喪 但是十幾個作品中他脫癮而出
就算是第二名也非常非常不簡單
當下我真的很想用雙手抱緊電話那頭的他
為他歡呼尖叫讓所有人都知道 我很激動
但是心裡又多了一陣涼 因為我不在他身邊
果然建築融合服裝的概念很少有
大多內衣都想襯托女人的曲線 可是彭弟的風格卻是走相反的堅硬得感覺
你真他媽很厲害ㄟ
他絕對不會知道他對我影響多大
每一次聽了一點他的最近
總是能激起我想進步的心
覺得沒有努力會對不起你（真奇怪= =)
覺得沒有一些成績下次就不能在你們面前炫耀XD
希望自己有所成長 來追上落後的那兩年
讓自己更能感覺到這兩年的犧牲是值得的
我還會再迷網一段時間吧
找到自己真的可以做的事
因為有你們 讓我有理由 繼續努力
讓我知道自己存在的價值
我喜歡靜靜的在某個角落＿觀察眼前的一切
那些人的互動 他們的一舉一動 表情
我幾乎可以預測將來要發生的下一刻
也許是防禦心太強 我總是想要摸清一個人的個性
我喜歡聽他們說話 關於她自己的事 尤其是關於他們家人得那些日常生活
我永遠記不得他們每個人的生日 只記得他是什麼星座
甚至猜測他們下一步的反應
在任何時刻 我總是在觀察他們 這是我保護我自己的方式？我這樣解釋
最重要得是 因為我愛他們 所以其他人我都不在乎？ 自私＿我只愛自己人
但也許是防禦心太強 我很少跟自己以外的人提起心底的話
說出我的感受 甚至隱藏自己的情緒 勉強自己 ＿也許是趨於本性
但這已經成為我的習慣 甚至認為理所當然
這是讓別人不討厭我的手段 就算知道不可能每個人都喜歡我
我還是會這樣做下去 無法控制的本能
發現別人的優點很簡單
卸除對別人的忌妒好難
喜歡上自己更難
以前還住在和平東路的時候
我才幼稚園
我拿著哥最愛的七龍珠集卡冊 帶著去幼稚園
在班上炫耀之後 便分送給了班上的同學
回家 哥哥找遍了都找不到 我拿給他
裡面是一格格空的袋子
我只記得他被媽阻止追著我打的那張哭泣的臉
那是我最早對他哭泣的臉有印象
下一次再看到這張悲傷臉孔的時候
已經是好幾年之後了
我們家的人都這樣
總是不把最脆弱的一面表現出來
看似堅強卻很敏感
每當我沉靜在一個人的思緒
熟悉的哀傷又會充滿胸口
那塊空缺再也補不起來了
所有的回憶都被封鎖在270號7弄14號三樓
偶爾會路過 偶爾回想起來
難過的心情總是比美好回憶來的還快
眼睛睜開 期待今天耳十四個小時
覺得清爽的臉頰嘴巴
早餐的美味
上課中的美夢
下課的散步
午後的陽光
微笑著的她們
不小心跌倒了他
上課手機響了的她
簡單的打招呼
好喝的檸檬綠
畫圖的偷懶
好笑的影片
非死不可的關心
電話中的思念
停不下來的筆
髒兮兮的素描紙
灰色的手指手掌
聊天 肚子笑到痛
暖呼呼的熱水澡
燙死人的麥片
刷牙洗臉後的清爽
倘不膩的柔軟冬被
空白到天亮
就是這麼簡單的快樂
這些 是我生活得一切
當然滿不了爭執 爭辯 忍耐
脾氣 鼓譟 失望 疲憊
體諒 反省 平靜 來調和
我其實每有想像中的那麼隨和好相處
我是個陰暗自私善忌的膽小鬼
學習如何成為一個獨當一面的人
我一直在學習 沒有停止過
在我來得及犯錯之前
(以上) Dec.24
既然早晚都要死
我選擇在毀滅之前活得快活一些
說實在我現在的生活安逸到讓我忘記時間
這樣平凡的幸福讓我厭惡
我真該死一次才知道珍惜呢
我懷念那些吵架打鬧的日子
我喜歡撒嬌 喜歡依靠 喜歡脖子的溫度
擁抱是我最想念的
也許是離家久了
宿舍成了我第二個家
嘴上也很少提起這樣一個字
對我來說這是一直跨不出去的遺憾
我還是我
就算年齡變老了還是沒學到教訓
現在努力的嘗試新的事物
積極的去觸發身邊每個細節
希望能從中得到點安慰
這樣外表與內在的不平衡
造就了這篇文章的誕生
快要爆發的寂寞在文字中一一流洩
我始終不擅長表達自己
更懶得去在乎身邊的人
自食惡果_______
