來自＿咪咪　＊的訊　＿息

現在連三歲的孩子

都會用手機開影片看卡通了

所以12歲上交友軟體找網友根本輕而易舉

網路的開放自由 

使得腥煽色 暴力 變得更容易看得到

在孩子學會分辨是非之前

每個國家都有少年犯罪的上升

這是我們這一代又一代的大人造成的

為了讓娛樂更加刺激 增加關注和銷售

在這一方面的題材從來沒有少過

只有增加再增加

大人自己製造了失控的下一代

而且持續的正在進行式的

他們吸收後所表達出來的 

就是我們現在與未來要面對的

我自己是網路時代長大的

非常了解

但阿姨也跟不上手機時代了

如果能遠離就太好了

不是第一次發這種抱怨文

但我從沒見過這麼沒臉的人

已經在兩個月前就知道會發生的事

結果又一樣的憾事事情再次發生

一模一樣的套路

我真的真的心灰意冷

我們這麼幫你（可能她完全不覺得）

結果換來一句你們快一點五點半之前

我想要準時下班

因為你

我兩個禮拜的貨處理不完

整個狀態了亂到爆炸

而你們出完貨就沒事

我到底為什麼要犧牲自己的時間幫她？

主管毫無作為？

我真的真的真的無法接受

我決定視而不見 事不關己

做不到就做不到

我不需要你們了

我覺得我沒有虧欠誰

我完全不想要再一次這樣了

一模一樣

沒救了

十年前知道身體長大並不代表心也長大

即使已經到了30歲

還是沒有自制力

還是沒有變成所謂的大人

任性妄為的變成了大孩子

不管對外還是對內

我還是不清楚長大的定義

也知道沒有標準或正確答案

老實說光是照顧我自己就累了

我的內心已經殘破不堪

慢籤代表者身體衰老之外

也代表我不能不再正式我自己的心理問題

以前在誠品不會這麼這麼焦慮

也是因為大多事件是可控的有經驗的

只是薪水很低但我樂在其中

但還算健康

相較於現在我不但身心直線下降

至於到吃藥維持「正常」

我知道我的極限快到了

已經一年了我看不到盡頭

我甚至賠了健康 焦慮沒有減少過

自己的問題解決了

但我的態度跟胡思亂想卻變嚴重了

現在一點的小事情就會很不開心

我知道自己無法像以前一樣了

也不知道是什麼改變了

-

我一直很埋怨自己累得跟狗一樣

那些閒到不行的部門卻一點倒是都沒有

不用為了營收檢討 行銷檢討

還可以嘻嘻哈哈地開會

老闆睜一隻眼閉一隻眼

我實在不懂他們都在幹嘛

我自己做好自己的事

跟著自己的步調規劃慢慢達成

也得到回報 但我卻一點都不滿意

我開始覺得身邊的人是累贅是廢物

尤其是偷懶的倉庫同事

我真的每次看到都很想巴下去

為什麼永遠只有兩個人在包貨？

倉庫請三個人幹嘛？

還可以聊天很閒？

今天就是免運日你覺得明天你可以出貨出得完？

每天都在拖延 我真的很瞧不起她

非常非常生氣 

沒有尊重 愛面子不認錯 理直氣壯擺爛

我不知道該如何面對每次都會遇到的情況

只能生悶氣？花很多時間消化？

每個部門都有KPI

我倒是想知道倉庫的檢討跟效率改善的方面

她不懂互相幫助只知道對自己好的

真的有王八的幹

等待時間證明跟給她教訓

還有絕對不要變成這種人

對於未來不是沒有想過

一旦專研下去只有無力感

要好不容易過了八年快從債務人生解脫

但接下來的日子變得更艱苦

曾經有過的自由變得更加遙遠

只要快樂的過完今天

我就覺得很感激了

10年前的我應該也沒想到自己會變成這種下場吧

誰也沒有錯

只能怪自己太隨遇而安

不想給家人太多負擔

我反覆責怪過也痛恨過

但這是我自己的人生

又能怪罪誰呢？

既然被生下來了

就好好的過完這得來不意的人生

也許不是自己所想所要的

但已成的事實無法改變

在那邊哭爸哭媽又有何用

剩下來的人生還很長 也有可能轉瞬之間就結束了

無妨 就這樣笑著迎接吧 

經過一年了

我離開誠品一年了

在新的職場待一年了

出社會滿十年了

一點長進都沒有

爸爸生日的時候想發個訊息給他

結果才發現他的LINE帳號被取消了

可能也是我被他拉黑了吧

幾年沒見了

要32歲了

對於未來已經不敢抱任何的想法

過得行屍走肉般

不知道是哪裡出了問題

-

自從胸悶去年五月發作

到今年都還沒有好

看醫生後只能用藥物控制

但無法根治

胸悶喘的狀況沒有變

倒是咳嗽持續好一陣子

老是在卡痰

也因為這樣老是睡不好

出社會快8年

就那點破爛薪水

也快還完40多萬學貸 應該還要一年

還有騙錢的電腦課程8萬多塊

卡債今年還完了

明年至少會喘口氣

本來是這麼想

結果印驗五年前自己說的話

「這次會住多久？」

只是當時想到的是搬回阿公阿嬤家

沒想到的是阿嬤已經不在了

老實說我很沮喪

本來就不抱期望但一直搬很煩很累

媽媽總是能為了自己最寶貝的兒子

做出誰也不在乎的犧牲

最後得到的回報就是這樣？

很難過

曾經再一起打拼度過最富裕最快樂的時光

（對那個時候我在台中吃土）

不是沒苦過但有一種歸零的感覺

不過我從一開始什麼都沒有

現在還是一直在失去

只是學會麻痺自己

結果賠了生命和健康

我始終抱著感恩的心

感謝著身邊一起陪伴我成長的你們

老朋友們同學們同事們

即使我的家人時常不在身邊

我也沒有一刻是孤獨的

這樣我就足夠了

我能做的就只有這樣了

不好意思吶

對了

我愛你們唷

今天接到朋友的電話

一個說用她的所學幫我療癒身體

她告訴我身體上比較要注意的地方

跟我的心臟不好

主要是我對生命沒有熱愛熱忱了

我真的嚇到了

因為真的是如此

從去年九月開始已經有這種隱憂

然後新工作上帶來的失望

最近越犯嚴重

導致身體失調

精神一直沒有回復

我不懂的求救

因為我一直是這樣自己走過來

最近只要一點小事就很容易發脾氣

或著突然想到傷心的事情

不分場合就 會突然止不住哭泣

一天上班搭車的平凡日常

看著窗外的大晴天一天雲都沒有

炎熱的陽光像要把大樓跟柏油路融化一班

跟車內的氣溫根本天壤之別

突然

又想起了送阿嬤去法鼓山的那天

差點在滿是人的公車上哭出來

再跟自己拔河的同時

也認清自己的精神狀況已經跟以前不一樣

突然感到很無助很孤獨

我突然跟世界不一樣

像脫軌那樣

很寂寞

昨天又去了醫院一趟

因為心悸越來越頻繁很緊張

忍不住下班就衝去醫院掛門診

希望有藥可以讓心臟舒服一些

雖結果檢查跟輔大檢查一樣

都沒有任何問題 有點失落但又很放心

但最讓我震撼的卻是我拿到抑制的藥

跟緩解自律神經失調的藥

我才真正意識到我的心生病了

說是壓力大作息不規律導致失眠種種

不知道淺意識其實已經崩塌許久

只不過現在才反應在身體上

其實早早就發現心理有問題

因為以前喜歡的事物都激不起自己的興趣

對很多事情都沒有情緒

在公司也是很基本的回應

維持自己平時的樣子

但越來越少說話越來越少接觸人

訊息愛回不回 

但我不知道已經這麼嚴重

我啊我到底給了自己多大的壓力

明明已經上手可以控制時間了

卻很多事情回不去了

對很多以前做了會很開心的事變得無所謂

休假能不出門就不出門 又省錢

找不回當時的初心了

才到這個公司上班不到一天就已經如此不堪

繼續待下去會怎麼樣呢？ 

我真該好好考慮

當我媽正在煩惱老後會不會被棄養

我只能煩惱明天還活不活的下去

下個月還有沒有盈餘付下下個月的帳單

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你好好的幾年後你有你的保單退休金可領

我幾年以後還是只能還帳單繼續負債

一毛存款都沒有

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你們行行好

你們各自有自己的靠山

我只剩我自己了

拜託你們放過我

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我還是很愛你們

很埋怨很恨但是還是愛你們

拜託

放過我吧

如果不先愛自己如何愛別人呢

我只是自以為付出比較多自我感覺良好

我永遠只會反省

不管再好再壞我就是一直反省

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我了解到的事是

原來我也不過如此

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然後什麼也沒辦法做

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愛自己多一點

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愛自己

每次只要一到月初

我的憎恨就會加倍

一開始我還可以接受

到後面日子越過越辛苦

我發現根本超出我的能力

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一開始我只要養好我自己就好

每個月還有盈餘

後來哥因為工作不順兩年沒工作

就算了還揮霍度日導致家人得承受他的作為

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我還在負擔自己的學貸

還有因為買手機失控的卡債

接下來就開始付家裡的開銷

光是這樣我每個月幾乎沒存款

這樣已經三年了

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沒有改變

只有無止境的負債

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這些錢都不是大錢

但足夠毀滅我的生活

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我媽為了留住房子借錢幫我哥還債

最可笑的事這整件事得到最多好處的

是威脅我媽的哥哥

他得逞啦

而且最後房子還是他的

如果我媽死了我被趕出去根本是理所當然

而且我現在還在幫他付房子的管理費

真好笑

根本失敗人生啊

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我好希望他們都去死一死

但我會很難過

我自己去死一死可能還有好的回憶

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我真的好想直接走

我覺得活著只剩下繳帳單真的很可悲

我才過了這樣3年的日子

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我無法跟家人溝通

也無從跟朋友講這種家醜

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真希望你們從來沒有從大陸回來過

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從以前就是這樣打亂我的生活

現在也是

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我希望一輩子都不要有家人

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