這種爆炸前的自我放逐真的⋯⋯⋯
我完全就是⋯⋯(╯°Д°）╯︵ /(.□ . \)
很自由但很煩啊⋯⋯⋯
我又再次的檢視自己
到底今天完成了哪些事
回想起來
每個月底月初幾乎沒好過
開會回覆一堆
書展也沒分配出去
常常顧公共區書展兼顧職人牆
再回到自己的新書桌跟書區
中文英文跟清滯
光是這樣我就快死了
真的超出我的負荷能力
我在快也沒辦法顧這麼多書展桌
馬上又有下個月的預定計畫⋯
跟不上⋯( ；´Д｀)
開始規劃下個月書展分佈，
下個月重點書，下個月櫥窗進場
下個月撤換展，
上班時間根本不夠用。
然後新書又進來了⋯⋯⋯
繪本到貨量很大很快，必須一直換版，
已經沒照邏輯快很多，
但量太大很難給位子⋯⋯
每天的疲憊累積累積
本來還滿有衝勁的
但業務量反而增加⋯
我不知道我到底有沒有資格叫別人負責展務
——
每到底在幹嘛？
每天我都這樣問自己。
——
其實我很清楚自己生病的原因
我懂為什麼大家會越來越覺得心煩
當然她
也是因為自我的要求和壓力
導致現在的狀況
我們都無法避免一直發生這樣的事情
但她知道但她選擇她自己的方式
雖然嘴巴這樣說但做又是另一回事
————-
這股壓力已經無法隱藏
而我們正在面對
會留下來是因為團隊跟自己的不甘心
但我一直逃避這樣的事情
我覺得我沒有必要犧牲這麼多
我才真正了解到你多做了又如何
我實質要的只是上班能夠開心
但現在連這個最低要求都沒了
這種薪水這樣的環境
會留下來根本是笨蛋
————
她把所有事情分攤給我們是
為了讓自己能夠掌握整家店
當然我們也能夠從中學習更多
我無法接受的是
無時無刻的回覆
無法代理的窘境
這是一個錯誤的團隊合作
為什麼一定要我？
為什麼不能每個人都能學會？
很奇怪？
因為這樣我每個月初月底跟狗一樣
無償加班假日配合主管上班
三小？
這是不對的啊。
該做的人沒有做這件事情。
只因為他們的想法不同。
只因為她無法掌握所有決定權⋯
———-
我越想越不對
越做越沒勁
因為情況始終沒有改善⋯⋯
———-
結論就是
你做了份內以外的很多事
還被追究催討
然後你什麼也沒得到
只有無償的加班加班加班
———-
很煩？為什麼我們要承受你的壓力
為什麼公司要這樣壓榨員工
營運出問題只有單一的檢討改善
老屁股還是卡在哪
腦袋繼續生化石
這就是這個企業的營運跟未來
我無法想像⋯⋯⋯
———
一開始我們都是抱著期望來工作的
但事情現在我感受不到當初的悸動了
只有營收營收跟營收
很悲哀⋯⋯⋯
———-
我覺得自己已經沒有任何的價值
我看不到自己在這裡的成就
即使出去也是沒有技能
——-
生活一團亂
毫無章法
只想逃避
——-
我遠離了我原本喜愛的事物
我覺得自己的付出沒有回報
———
我真的受夠了
我快受不了了
這到底⋯⋯⋯為什麼⋯⋯
———
我為什麼還在這裡？
———
我想我沒動力的原因是
這份工作再也開心不起來
當然工作開心是一回事但賺錢是主因吧
重點來了，這份薪水也不是很多
這些是我都知道的，但從這兩年來
我沒有好好過好生活過
剛開始抱著學習的態度
但兩年後並沒有變的更加輕鬆拿手
那些不該是我的壓力被加到身上來
那些多做也不會有回報的事被增加到更多
我發現每個人都在加班？
我覺得這個環境壞掉了⋯⋯⋯
不是職場該有的樣子⋯⋯
我們繼續苦撐是因為我們有好的同事
只剩下團隊精神⋯⋯這種無私付出的⋯⋯無助感
我心裡很難受，我覺得這個工作雜事很多
很多事情很沒效率
本來工作內容沒有的要做一堆
做多了覺得⋯⋯我幹嘛
我回不到以前了😭
大家覺得我很有錢嗎？
我還在付學貸
家裡的管理費電費水費瓦斯費通訊費雜費
都我在出啊
哩哩叩叩一點一點加一加也有個萬出頭
我薪水的一半
我每個月的交通費伙食費再扣一扣
根本打平啊
-
我真的受夠了
住家裡也存不到錢是在幹你娘衝三小
-
4000元學貸
3000元管理費
水電瓦斯約3000元
通訊費約500+1000元=1500元
雜費約1500元
交通費2500元（公車）
=17500元
25000-17500=7500元
-
奢侈費-買書3000元（可控）
伙食費-1000元
應酬費-3000元
手機貸款-2500元
-
花光啊靠北欸
每次想都覺得很幹
現在卡費都是爆的啊
一個月搭個兩三次計程車
每次都夜間加成500-600元
？？？？？？？？？？
我真的真的受夠了😭
給我私人的空間很難嗎？
我真的覺得變成負擔
可不可以不要挑下班後⋯⋯
我真心覺得，我負擔不起
承受不起
我很想要沒有負擔的往來
只有工作上的往來
沒有負擔的
-
我不想再深入
也不想留下
-
時間我可以給你
但時間跟金錢一起我真的覺得負擔很重
-
我受夠了
-
每個月兩三次
我的天⋯⋯( ；´Д｀)
被受到重視和有非常好的貴人幫助
我真的萬分的感謝
但我真的覺得這樣的薪水
讓我不知道我的未來在哪裡
我知道熬下去是自己的
但是除了工作我只剩下工作
我真的不知道該怎麼半辦
想到十年後我還是這樣
什麼也沒累積
就像我20歲-30歲這個人稱黃金歲月
根本就是我的地獄歲月
有一半都耗在書店
然後吃不飽又養不活
我知道現在時態環境不好
對於這個產業的轉型非常緩慢
感慨一年又這樣過去了
迎接新的一年感到害怕居多
對工作感到無力
憑著這股熱血撐到現在
正職屆滿3年
職務內容跟自己能力提升感到成就感
但那可憐的薪水真的讓人很失望
三年來沒有獎勵
只有無數的檢討
久了會厭煩而且沒有改善
打擊很大
因為工作量大到沒有多的心思
去照顧自己去好好自我思考🤔
這樣並不健康
簡直看不到未來
我很認真的在考慮轉換的事情
我覺得就算再過十年
我也不會覺得自己的薪水會提升多少
公司根本沒在愛惜員工
只有更多的虧損需要彌補
我不知道該在它最困難的時候支持他
還是一走了之
即使少了我已沒差
我只要好好想我的肚子對吧？
我以為自己有三萬的價值
但其實沒有
升遷機制也很有限
更不用說薪水
實在很淒慘
一個末日產業的感覺
我希望能夠找到自己的道路
開拓新的生存條件跟技能
我覺得我現在的狀況真的不是很好
不管是職場上還是生活上
簡直一團亂到無法收拾
我無法振作
明明只有自己才辦得到
我開始逃避朋友家人
能躲在垃圾堆那裡溫暖又陰暗
但是我的心理身理都到極限了
我絕對自己的休息並沒有真正的達到休息
根本沒有喘口氣的時間
就算休息了也只是身體上的
但心理上一直沒有修復
我知道但我一直忽視它
直到我自己的方式都已經沒有用了
現在已經是這樣的狀態
從來沒有這麼嚴重過
好累
又拿自己沒辦法
一直循環循環
沒完沒了
每天都在等下個月下個月
我看不到自己的未來
我根本不敢想像五年後會變得怎麼樣
但我不想要現在這樣
我發現自己停留在原地
自從自己踏入這個職業之後
我就停在這裡
我的心思都在工作上
但我沒辦法平衡自己生活跟工作的比例
變成工作佔據我生活的一半以上
生活上變成最低限度的滿足
剛開始覺得很起勁
之後就有點疲乏開始找不到的方向
但又說不上哪裡出問題
該怎麼解決
工作我不討厭但佔掉太多我的時間
到現在我依然沒有進步速度很慢
雖然適應挫敗感持續的
但自己的發展卻完全沒有
屬於自己的時間完全沒有
我好想一個人安安靜靜的
但只要我在家裡就要顧慮我的家人朋友
只要在工作就要顧慮同事
-
我需要一個重新開始⋯( ；´Д｀)
從0開始
從頭開始的
我說不上來
休假這兩天
我過著一樣毫無計畫目的的生活
我開始檢討自己怎麼會活成這樣
看著自己的房間
覺得為什麼我要活得這麼狼狽
我想了一下結論竟然是歸咎於工作
我心裡其實很不平衡但又不敢說
我沒有出口久了積少成多就變成現在這樣了
我沒有多的心力過生活
身體累還好連心都累了😭
我變得不愛社交不愛說話不愛出門
雖然我本性如此但至少還會裝些樣子
變本加厲就是了
我吃東西乏味也不是一兩天了
我為什麼變成這樣想了想都哭了
工作上我一直衝衝到現在我停滯好久了
我發現我的責任跟雜事變多了
我的責任範圍變大了
可是我沒得到任何回饋比如實質上的
錢啊休假啊獎勵啊沒有
倒是一直被時間追著跑
3份的報告公共區域展區域自己的區域
每個月書展分佈文宣需求等等
我根本沒時間思考自己區的規劃
其實我實質上負責的東西被拿掉很多
但就是很多雜事一直要叮叮叮
很煩啊我一直看著主管這樣累
我覺得自己好像沒資格這麼說
但久了發現自己快崩潰了
一開始我很正向後來⋯⋯就⋯
我發現自己付出很多但事情不會減少
公司能給的回饋很有限
公司不會為員工規劃未來
他只在乎員工能給他多少付出
但我的薪水跟其他人沒有太大差異
但我累的跟狗一樣
一開始我還能笑但久了我覺得我何必？
我的生活亂成一團
完全毫無自我可言
就算放假了也跟廢物沒兩樣
我幹嘛？
我為什麼變成這樣？
我成長了嗎？我得到什麼？
16、17、18整整三年
我得到什麼？我竟然說不出來
我好想哭喔
為什麼我活成這樣？
她們說
壓力可以引出一個人最好的一面
也有最壞的一面
我覺得的我自己就是最佳範例
可能我失敗了我戰勝不了壓力
我好像被壓力壓垮了
我快不行了
我要怎麼重整自己的生活？
我好像只能靠自己了
看到朋友們我都說不出口
我沒有開心的事可以分享
也沒有任何旅行成就什麼成熟的話題
我討厭的抱怨
也討厭聽抱怨
我很容易受影響
心裡一直過意不去
我一開始很喜歡這份工作
即時被排擠我還是撐著
我也學到很多事
不知道什麼時候開始
我變得很討厭上班
大概是從進書區吧哈哈哈
我一直在從新開始
得不到能夠填充心理的東西
變得愛吃愛亂花錢
感受性變得很低
越來越嚴重
我以為它會自己好
就這樣過到現在
剛進公司時我抱著30歲沒什麼成就
就離職吧
待越久我對公司越失望
找不到能夠奉獻的地方
討厭更盛喜歡
內部鬥爭真的有夠無聊
沒有人想溝通
隨傳隨到的真的好累
我多付出並沒有回報啊
過了兩年什麼都沒有
每個月等的只有帳單跟報告
我已經沒有自己的生活可言
假日也只是工作的延伸
即使沒有也不會出去溜達
我知道我心理生病了
我痛苦很久了
我已經不記得剛畢業的時候
那股熱忱了ˉ
我想不起來我想做的那些事了⋯
我不知道我為了什麼而活了⋯
回頭看看
發現自己的人生極其無聊
好像就這樣渾渾噩噩過了
沒有計畫只求溫飽
在大家都在追求旅行美食電影的時候
我只想到先回家
我好像累了很久
檢視一下自己房間的狀況
我的心靈狀態差不多就那樣了
我好像麻痺自己一樣
一點感覺都沒有呢
我感覺不到痛苦
但又說不上累
疲憊什麼都不想做不想動
做什麼都懶
真的很可怕
然後回到原點
我在上班的路上
週而復始
什麼時候能解脫呢？
我從來不說也不想說
我覺得
我自己知道就好了
我好無聊哈哈哈😂
繞了一大圈才知道自己喜歡上了
國中的時候
還是現在
真是一點長進都沒有呢
-
無法正常的表達自己想說的
時機跟用詞沒選好常讓人誤會
自己的情緒無法消化
是個很容易依賴別人
既難相處又難搞的個性
把自己孤立或被孤立
我無法放得開想的開隨時緊繃
東想西想
有時候很多聲音一起來就覺得煩躁
聲音大起來就煩躁
我會裝作沒聽見
我隱藏自己的時候會說可愛
會說很妙很獨特
這些我都不愛但都拿來當擋箭牌
_
總而言之
我很任性 很孩子氣
心胸狹窄脾氣不定
連我自己都覺得煩
-
我不知道她怎麼想
但我覺得到處都很心機
我根本看不出來
但我常覺得有些不舒服
我不喜歡強勢的人
更不喜歡那些喜歡被關注的人
我不知道反整跟別人舖一樣很累很難隱藏
現在整個鬆了
鬆了也找惹一些不必要的麻煩⋯⋯⋯
最近都懶得開口呢？
有意識的這樣做
我就是不想說話
連聊天都超敷衍的
心情差整個藏不住
但其實只是工作上的厭惡而已
不是太大的問題
想到行銷會議報告
廠商監督
美設申請催稿
就覺得很煩
為什麼不能專心做書區
我不想當主管啊⋯⋯⋯ಥ_ಥ
我只是想要有更多時間做自己的事
我真的在乎的事
但我只能專注
所以我累
最近很密集的在寫日記阿
懶得用筆寫
剛忙完月會馬上又要面對行銷會議了
我不知道為什麼自己當時會沉默接受
我沒有想太多 只知道我只要努力把事情做好
但我沒有自信 我害怕,但我想改變
我的能力很差 理解力很差 表達能力更差
我只是單純喜歡書而已
但我不知道自己會變成這樣吃重的腳色
雖然這樣講很......雖然不是什麼重要腳色
但就是比別人多做很多事情
從接任書區到現在沒喘口氣過
剛接任遇到大檔大書展 然後緊接著接兩個書區
過完年之後馬上遇到改裝 改裝完接著盤點
期間走了兩個同事 改裝完後組長跟店長被外派
然後很混亂的4月閃電結束了
一切未就定位 我不知怎麼的接了行銷這個工作
接任的工作越多
我感覺到自己離夢想越來越遙遠
心越來越疲憊
疲憊並不是討厭工作
而是工作剝奪了我大部分的時間跟精力
我無法經營我的興趣和創作
我的生活一團糟
只要是休假我都不想動除非被找不得已
就算不動我還是窩在家什麼也不做認時間飛逝
連最愛的音樂動畫電影漫畫創作都變得毫無動力
連吃美食都變成負擔
已經找不到任何可以療癒我心靈的東西了
我的生活過得很糟是從接任書區開始
每天都有做不完的工作
我無法分配和管理自己的進度
我嘗試了6個月依然沒有改善
拖拉了一堆沒處理完的事情
永遠被時間追著跑
永遠沒有減少過的代辦事項
我很想放棄 但我覺得我留下或許能夠學到什麼
而那項技能也許可以為我帶來新的出路跟未來的幫助
我抱著這樣的心情堅持下來
但最近真的很無力 連腦袋都恍惚了
那個微薄的薪水
學貸 通訊費 卡費 家裡的基本支出 便當錢 車費 管理費 加起來差不多13000
每個月扣扣扣幾乎花光光完全沒存款
我常常想家裡明明沒什麼錢
可是我媽卻爽爽退休
我不但養不起我自己
以後還可能花大筆醫藥費養老媽
想到就覺得害怕
我根本完全無心想到太久遠的未來
因為我根本沒希望
當下吃飽喝足便是幸福了
我是時候開始改變了
我現在太痛苦了
我覺得書店的出發點是好的
但是太多瑣碎的流程
太必要的一致性
還有大環境的趨勢
有一天書會消失吧
因為樹會消失 這是必然的
拉回現實
我對工作用了120%的精力
但是成效實在很差
我有太多天馬行空的想法
這是支撐我的力量
我知道要提升執行力
但是我用錯方法
就像我讀書時候的那樣
今天我讀到一篇文章
一位康橋國小校長寫道
學校總是獎勵優異的學生,但也總是那幾個學生
更多的是拿不到獎勵的孩子
但是那些孩子還是被迫持續的在自己不擅長的領域
不斷的挫折 然後被歸類為較差的一群
最後寫道
學校該獎勵的應該是那些就算得不到獎勵
還是持續學習的那些人
以上
台灣的教育根本是在抹煞小孩的學習力
我自己就是那些最差的那些人
其實學生時期的我一直很痛苦
從國小一直到我高中 我甚至高中還休學留級
我不但變得沒自信還覺得讓家長失望
很挫折也很難過 我這樣過了12年
我真的恨死台灣的教育了
高中還搞什麼班級平均跟其他班比較
根本把吊車尾當箭靶啊?
我曾經很恨那些打我罵我汙辱我的老師
但最後我也只是放下而已
台灣人就是重視結果論
不管你經歷過什麼
小時候會問你成績 大點問你學校 老些問你工作 再問你薪水 開什麼車買哪裡的房
幾個小孩 小孩讀哪裡 在哪裡工作......不斷循環循環循環
畢業後你學不到你要的能力
做了你不擅長的工作勉強果腹
一切從0開始 他馬的不如一開始就出來社會
我其實挺後悔小時候沒堅持下去
我只想達到父母的期望 他們想看我上大學
但是人生還是你自己的
他們不會為你的人生負責
這是我在我的學生時代學到的唯一的是
就是自己必須為自己的人生負責
我到很大才領悟這點
我看完文章很想哭
覺得自己被耽誤了 但是又覺得自己活該
現在我只能慢慢一點一點的去改變
我不知道我能撐多久 但是快了
我想看自己能完成多少事情
