每次只要一到月初
我的憎恨就會加倍
一開始我還可以接受
到後面日子越過越辛苦
我發現根本超出我的能力
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一開始我只要養好我自己就好
每個月還有盈餘
後來哥因為工作不順兩年沒工作
就算了還揮霍度日導致家人得承受他的作為
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我還在負擔自己的學貸
還有因為買手機失控的卡債
接下來就開始付家裡的開銷
光是這樣我每個月幾乎沒存款
這樣已經三年了
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沒有改變
只有無止境的負債
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這些錢都不是大錢
但足夠毀滅我的生活
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我媽為了留住房子借錢幫我哥還債
最可笑的事這整件事得到最多好處的
是威脅我媽的哥哥
他得逞啦
而且最後房子還是他的
如果我媽死了我被趕出去根本是理所當然
而且我現在還在幫他付房子的管理費
真好笑
根本失敗人生啊
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我好希望他們都去死一死
但我會很難過
我自己去死一死可能還有好的回憶
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我真的好想直接走
我覺得活著只剩下繳帳單真的很可悲
我才過了這樣3年的日子
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我無法跟家人溝通
也無從跟朋友講這種家醜
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真希望你們從來沒有從大陸回來過
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從以前就是這樣打亂我的生活
現在也是
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我希望一輩子都不要有家人
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我想她這輩子都是這樣吧
永遠不會問我為什麼我會這麼想
她只是認為我一時興起
沒有想太多
因為妳的不急不重要
讓我自卑了一輩子
在我考慮該不該去死的時候
你只是想你可以緩緩
哥哥讓你花了很多錢還讓你去跟阿公借錢
然後我的事就是緩緩
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我真的沒打算聊這個
我在前幾天就已經哭過覺得自己很悲哀
也反省了也打算沒有要做了
但今天聽到你這麼說你的擅自作主
讓我徹底失望
妳只是覺得我一時生氣不了解幼稚長不大
我也許一輩子長不大
但是我沒辦法在這麼活下去
我很希望自己能夠在30歲解脫
但現實是我必須跟著你
跟著你們因為你們這樣繼續活下去
我每天上班都覺得自己好失敗
對自己好失望
我為什麼頭髮留這麼長？
我為什麼都不出去玩？
我每次都會覺得自己可以馬上去死了
我不想活到明天
因為只有無止境的帳單
微薄的薪水
沒有樂趣的生活
我真的
已經這樣3年了⋯⋯
從我哥結婚繳不出房貸卡債開始
我沒有跟你要錢也沒有要你養我
為什麼我得承擔你們的生活債務？
去找工作很難嗎？幫忙付帳單很難嗎？
從來沒有問過我的難處
覺得所有我做得一切都是應該的
我真的對你們很失望
我也只能寫寫日記我卻沒辦法擺脫我的家人
我不懂啊
我為什麼一個人活的這麼累
我明明吃好好的
有遮風擋雨的家
我卻沒辦法好好活著
活得好累
每天都好想趕快過去趕快睡覺趕快過去
好想就這樣一覺不醒
我就不用面對我的家人
我實在笑不出來
每天工作上的交際是最低生活需求
其他都無所謂了
如果這就是生活我覺得我可以去死了
最近我媽不管做什麼我都覺得很火大
好像我更年期來了一樣 也許是吧
因為長期負債加上增加的開銷
還有一直不漲的薪水
還有工作給我的失望
這樣的狀態持續有兩年可能要三年了
這樣的狀態久了我再也提不起勁
很想就這樣消失
最近尤其嚴重
每天上班前哭睡前哭想到就哭
因為我看不到自己的未來
我已經不在乎我的家人了我連自己都養不活
因為他們只覺得我自己活該
兩年後我媽還有退休金可以領
我卻還是在負債
還在幫我哥養那個房子養我媽
每天我都很想消失但又沒有勇氣
但想到阿嬤就覺得好像不會那麼痛苦了
很想回家
回到沒有家人的家
不知道從什麼時候
回到家就是鬱悶
因為回家面對的就是帳單帳單帳單
我不懂看到我過得這樣子
還可以不痛不養的在那邊做便當
一點實質的幫助都沒有
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我們都被債務纏身
最悔恨的莫過我大學自己選擇貸款
我以為我在盡孝道結果不就我自己演爽而已嗎？
應該說從沒可高職開始
硬是要讀大學開始
整個聽話的選擇結果
就是讓未來的自己死得很慘
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現在處於一個要死不死的階段
每天睡覺時懺悔哭泣然後醒了又上工去了
身心分裂精神渙散
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真的非常非常痛苦
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我連10年後的自己都不敢想
因為光是還清這一咪咪債務就要花我10年多吧
因為我找了一個不會加薪升遷的爛公司工作
加上學貸和卡債還有2人份的家庭支出
只是活得很累因爲連小確幸都快沒有了
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感受不的到一絲快樂
只有絕望
今天本來約好牙醫的
想徹底改變一下重大的決定的
鼓起勇氣忍了兩天 牙齒也多痛了兩天
結果⋯一句
因為兒童抓的退書最少期限延後一天
我加班到23:00才走
中間還有突發事故都發生在我休假的那兩天
每件事都要馬上處理
還沒有代理人可以交接
只好一次把它們解決
不是很難的事但是這一切的一切都是因為
沒有即時回覆處理導致的
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我休假的兩天就是完全零進度
我想每區的同事都是一樣的問題
我每天上班都是在處理前幾天的到貨
而且歸書散書永遠上不完
有空零碎的時間就是做加工
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今天收到採購的抱怨
說半個月賣太爛叫我們好好賣
真他媽想把書甩在她臉上
好啊你要營收我就不加工啊
讓書爛掉啊
340本是要包到什麼時候請問！？
白痴問題欸活在自己的世界欸⋯
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打從我一畢業
我就欠債
大四的時候被拐去上電腦課程$80,000
然後學貸$140,000
總計20幾萬
我24歲才從大學畢業
今年算一算我也出社會6年了
剛過完30歲生日
沒有喜悅更沒有夢想願望
我非常沮喪
俗稱的黃金歲月就這樣一扎眼過去了
留下的只有滿滿的哀怨
雖然說沒有白走過的路
但現在的處境讓我非常痛苦
我知道雨不會只下在我頭上
即使知道還是無法輕易接受或帶過
我現在只想把當下過好把日子過好
我一直等我的貸款還完但還要好久
微薄的薪水壓的我喘不過氣
我沒辦法想像未來的日子
我也沒時間去在乎自己的健康
我真的好累好累
我沒辦法怪誰
因為是一家人的決定
但我真心想過為什麼不讓我好好待在那裡
好不容易花了10年適應那樣的生活那樣的家
然後被迫與他們分離
五年前剛住進這個家的第一天
我想的是我會住在這裡多久？
我甚至沒有把所有的東西帶上
我已經習慣失去家的那種感覺
我也任命覺得自己大概跟家人跟家很沒緣分
除了誠品的爛薪水支撐2個人的所以開銷
我機乎沒有太多社交活動
我都不不敢說自己沒錢
我真的好累好累
我看不見這種日子的盡頭
只每天數日子
想啊想又想哭了
我們每天都在跟這個世界道別
每一天都是這麼的珍貴
但現在每天都過得好痛苦好累
為什麼要把自己逼成這樣子
什麼時候才能放過自己呢？
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即使無法回到過去
但對下一秒讓我有生存的感激吧
我現在好想她又哭了一整晚
我好想妳喔你總是帶給我們溫暖
只要有你在就會有那麼一點的溫柔在身邊
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以前我曾經幻想過妳不在了
我陷入了黑暗和恐懼有時候甚至驚醒
但現在在現實裡
你真的不在了
我到現在都還不敢相信
也無法直視你的照片
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我真的真的真的好想你
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在多次的搬家離家重返家
然後再次搬家離家重返家的
這20幾年來
我真正體會到的是⋯
我根本不在乎住在哪裡
我只在乎在我身邊陪伴的人
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那種一直被帳單追著跑的日子
緊抓著不放的日子
我想沒有人比她更懂了
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我們說的容易
但又如何去實踐？
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我站哪一邊都不對
我只能等待啊⋯
她從來都不覺得
自己的固執讓身邊的人痛苦
而且也沒反省過
也不想溝通
一個活在自己世界觀的人
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我也一樣固執
但我無法像她這樣的理直氣壯
我總是受身邊的人影響
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我們現在很痛苦
當然妳也是
我真搞不懂我們到底在對抗什麼？
坐下來談但又各做各的
然後繼續痛苦
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然後唯一的聰明人
從這個漩渦脫離過著自由人生
然後我們繼續赴湯蹈火⋯
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我不明白我為誰犧牲
但我清楚知道我的人生就這樣了
你們還能為自己而活
這樣就夠幸運了
因為過久了沒慾望的生活
簡單的尋開心已經笑不出來
最後我只剩下工作
但最近連工作都要拋棄我了
生活已經從沒目標
變成能過一天是一天
然後繼續背債的日子
債務一點一點點的減少
家人的心也越來越遠
我已經沒有心思想下個月的煩惱
我只想把當下過好
每個帳單都把我壓的喘不過氣
到了這個歲數我連存款都沒有
他們好像以為我很有錢
殊不知我已經還過七萬的貸款
和正在還款的18萬學貸
我24歲才畢業
但你們好像都忘了
我硬生生的被離開本可以安逸度日的家
就像當年失去過兩次家一樣
這一次果然不出所料的並不長久
她拼命的存錢但都給我哥花掉了
然後再來靠我那微薄的薪水去養我們
然後最後你跟哥互相算帳
然後我拼了老命的錢就這樣沒了
雖然也沒多少錢
我真的恨死了又很生氣
卻又不知道該埋怨誰
愚蠢的家庭⋯⋯
雖然已經知道會有很多個沒有你的日子
但時間到了還是很難過很難過
母親節到了
你不在
我錯過了很多次
我很後悔
以為自己還有很多時間
但是我忘記時間從來不屬於任何人
你走了
時間到了
今年將會是很難過的一年
因為是第一年沒有你的一年
還差2個月就滿365天
即使沒有天天數日子還是自己快快的過
唯一開心的是
倒數的與你重逢的日子
有的時候
就只是想要一個人獨處而已
無論如何 當下 立即 馬上 的那種
有點像是久違的重新開機
對我來說是一個週期必經的過程
而這種時候通常很突然的發生
我還滿常突然心血來潮要找幹嘛
不去做又會心裡不舒服
-
我常常覺得自己有病
因為跟一般正常人不一樣
想法跟認知有落差
我裝作跟大家一樣
最好不要被旁人察覺
-
我的2020年莫名奇妙的就這樣開始了
即時很頹廢還是長了年紀
時間推著你走
-
我已經不記得20歲的時候我跨年在幹嘛
跟誰在一起又做著了什麼
就這樣隨波逐流過了10年
從以為自己在朝要的方向走著
到陰錯陽差放棄把自己留在了舒適圈
當然一開始也並不現在這種狀況環境
而是身邊的人來來去去而改變的
真的是今日香港今日台灣
全世界都在看中國政府的下一步
如今手機網路世代
已經無法阻擋這些畫面及消息的擴散
只能用網路煽動和新聞洗腦
使人民去認同政府的作法
但是世界並不是這麼認為
中國以外的人都在看這個政府
毫無能力去面對這些現實
所有人都可以預測到
這些事件只會一再的發生
香港最後會如何
將影響到台灣的未來
世界的局勢將會扭轉
雖然不指望青蛙全部覺醒
但必定絕大部分的青蛙會看清
失能及落後思想的政府
世界趨勢影響著所有人
無一幸免
-
青蛙們在內地網絡的激進言論
真的讓人無法相信
他們從沒有想過這樣的問題
有一天也有可能發生在自己身上
但是政府並不把人民當一回事
-
今天就是一到班就被「你趕快去上你的帶上架吧」
給激到⋯⋯我真的整個大傻眼啦
妳他媽是組長嗎？跟每天混時間的你相比
我好多了好嗎？
內心真的整個火都燒到一整天去了⋯
怎麼會說這麼白目的話⋯⋯
我實在無法⋯⋯跟她好
而且她也很善於⋯應該說很女人吧
我真的無法⋯⋯
反正一整串下來⋯⋯
我覺得我盡力了⋯⋯但是還是不斷被找碴
心很累，覺得我很閒嗎？你不能處理嗎？
用說的很難嗎？阿你都自己做就好啦⋯
太多忍太久的東西，我直接無視，
覺得很無理取鬧⋯覺得為什麼你們都這麼不會想
我無法參與其中我很輕鬆，
我無法跟任何團體融入，
我希望自己是自由的，
當然是孤獨的，但是我就看得更清楚了⋯
我比較沒有人情事故，也許？
反正我本來就計畫2020年離開現狀
因為25K無法還清我的債務加養我媽跟自己
我一直是靠老媽在支撐，
我的卡債又爆了⋯
我很煩啊煩好久了
我沒有朋友可以說，而且我希望自己能夠自己消化。
我不喜歡那種無用的虛假關心，
問了但沒有任何作為，
只是想扮好人而已，
所以我又氣到了。
我真是受夠組長很不理性的處理方式，
真的很討厭⋯覺得很幼稚⋯( ；´Д｀)
很想讓她閉嘴🤐️只好從逼死自己開始。
真心煩死了⋯⋯
我知道我生病很久了⋯
一直無法調整回來
只要放假我就會瀕臨崩潰邊緣
除了工作回家就是工作回家
生活已不復存在
3年了我受夠了⋯⋯⋯
我沒辦法為自己做出決定
死拖活拖到現在⋯
2020年我會在哪裡？
世界末日吧？
不，只是靜止罷了
