來自＿咪咪　＊的訊　＿息

我是喜歡動物的 但同時我也很害怕

但我真正害怕的是.... 是離別的痛苦

看到身邊人養寵物 很羨慕他們之間的感情 還有快樂的時光

但同時我也心痛 因為總有一天 我們會和牠道別

就跟人類一樣

我一出生就存在的事物多到無法細數

但我出生時就有爸媽 就有阿公阿嬤 有兄弟姊妹

過了幾十年之後 一切都會一個一個的離開

佛家禁止男女之愛 因為人生是苦海 是痛苦的輪迴

如果生育 那就是另一個輪迴的產生

他將會體驗到飢餓 痛苦 悲傷 這些人類的苦難

佛家是消極且悲觀的 也是警惕人們 是古代的道德根本 在法律還沒誕生之前的規範

既然生命終將結束 又為何要誕生在此

體驗這些無止盡的煩惱和苦難之後 還要面對死亡的痛苦

但是生命卻不曾停止過 任何一處 任何一時 都有生命誕生

我到現在還是抓不住平衡點

只能抓緊手上擁有的 然後每天愁眉苦臉

我是個變態 我喜歡在最快樂的時候想到最悲傷的事情 

因為我怕失落 所以讓自己不要太開心

但是我悲傷的時候 一定要傷心到谷底

這樣我才有自信面對下一次失落時的黑暗

我可能擁有沒辦法快樂起來吧

我期待生命的到來 希望他能體會到這個世界的美好

你問我願不願意再回來一次 就算命運不好 但是我還是會說願意

因為生命是無可取代最珍貴的 最難忘 無可取代的片段

沒想到第一個祝我生日快樂的是它 XD

[  不管在哪裡心都會在一起 ]

這一句鼓勵的話

包含了好多情緒

雖然隔著電腦螢幕

但是心也跟著悲傷起來

這就事家庭走到中期會發生的是對吧?

因為孩子總有天會離開家

自己也成立家庭

這個過程是開心又很不捨的

不管是孩子還是父母親

我們只是比別人更早體驗這樣的心情罷了

說好的團聚呢?

知道已經回不了頭了

但是心裡還是抱有著這樣的期望

第幾個年頭了呢?

我還是想找個家回

我不在乎住哪裡

只要有你們在 那裡就是家

但是至今 我還是沒找到

在小學的時候 第一次知道自己跟別人不一樣

原來原住民是很少的 不一樣的 受到待遇的

在大陸念書的時候 第一次體會到自己是台灣人

當大陸人說台灣好話時我很驕傲

說台灣是他們一部份而且理所當然的時候

我將情緒埋在心底 然後傻笑

在台中念書的時候 第一次體會到自己是台北人

當自己被畫分為天龍人的時候 感到莫名其妙

一開始不以為意 後來一直聽開始覺得反感

這樣的事情視界各地都有

像是日劇常有的稀有的東京人 時尚的東京人 被鄙視的東京人

在美國的紐約客 像是觀光客的象徵

很自信的倫敦人

這像是在都市長大人的人的宿命一樣

被那些多數人鄙視的少數民族一樣

讓人唏噓

我不是第一次聽到別人刻意在我面前說 [因為我不喜歡台北] [我討厭台北] [台北的天氣很糟]

這感覺就像是一個外國人在台灣人面前說滷肉飯的口感 作法 哪裡有賣 一樣

我第一次聽到得當下沒什麼特別的感覺 也很贊同 那些是台北熟悉的名產 人 車 潮濕

但是兩次三次.... 我越聽越覺得心裡不平衡 當我在今天聽到不同人講了同一句話

讓我感到刻意之外 還帶著開心跟驕傲? 討厭台北很了不起嗎? 這就是你們的想法?

老實說我聽了很生氣之外 還感到很悲傷

台灣已經夠小了 還被分成哪裡人哪裡人 我一直很不懂

被屬於哪一塊的心情我能理解 那種認同感 

但是連在這裡都要被分類 覺得人類要融合還要好幾萬年吧

從小我就一直很混淆

我不太熟悉閩南語文化

也不太熟悉阿美族文化

我在新莊土生土長 卻不屬於真正的新莊人

住在台北的人都知道 真正的台北人其實很少很少

大都是其他縣市的居民 為了尋找更多工作機會而來台北 (地理課本都有教)

而後就定居在這裡 然後第二代台北人誕生 不然每年春節南北塞車塞假得?

我清楚台北的好跟不好 但這一切都是主觀

我的理由很簡單 就跟你一樣 因為那是我的家鄉

所以我打從心底的愛她

也許對你們來說它就像是一般的市區 不是住人的地方

不是只有山跟海 田埂跟四合院 的鄉下才是家鄉

那些高樓大廈就是我們的家

柏油路就是我們玩耍的地方

公園 學校 社區 是孩子唯一可以跑跳的地方

我想我們都一樣沒有辦法決定自己出生在哪裡

但是我一樣珍惜我的家鄉 當它被說嘴的時候 多少都會有情緒

就像有個外國人跑到你面 很驕傲的跟你說

[我超討厭台灣的] 說完還笑嘻嘻的

你會怎麼做?

希望你們能打開視野 不要再用那種眼光看都市人

將心比心應該不難吧?

我快受不了了

受夠任性的日子

假裝的日子

好人的日子

忍耐的日子

也許是我自己病得不輕了吧 ?

今天在霧峰的一個晴朗的下午

等100號回學校的時候 剛好遇到八家將遶境

雖然陣仗跟新莊的比小很多

但是看到許多年輕人讓我感到很感動

同時自己也很羞愧 因為大部分的人都對台灣本土的東西有不好的印象

她有很多的缺點和陋習 但是卻是傳統文化的一部份

她正在滅絕消失

身為台灣人 我不僅不懂自己國家的文化 很多民俗信仰的長是我也很弱

台語也很破 實在很丟臉 為自己感到很難過

我想我會一點一滴慢慢吸收 屬於自己國家的文化 愛自己的土地

就算它很髒很亂

有好多書 好多雜誌 部落格 都在寫關於成功

成功的定義 成功的人 好像都是那些賺夠錢 還有有錢去投資的那些社會上的少數

至少大部分的人的夢想跟目標 是那些人

什麼時候 我們的夢想變得如此制式化

你很能賺錢 就是成功 你賺得越多 你就越成功

這變成我們評估一個人的標準 一個我覺得很愚蠢的扭曲價值觀

其實大家並沒有錯 是環境逼迫我們 是社會養成的

我很清楚 自己實在沒有野心追求金錢 \

沒有企圖心 在"成功"

我的心願很小 只要能夠有能力獨自完成事情 完成自己想做的事情

我就心滿意足了 這對正值黃金時期的我來說並不好

冒險 追逐 應該是年輕時就要去做的事

可是我卻很膽卻 跟別人相反

我告訴自己 照著自己的腳步走 即使很緩慢 還是再向前進的

不管我想不想 這場遊戲並不會因此而停滯

這就是現實的野蠻遊戲 你不得不玩 而且你絕對會走到終點

只是路途上的機會命運 沒有人看得清

其實大家都在同一條路上 只是心態上每個人都不一樣

我自己也很難適應 多少都會上下起伏不定

那些七大宗罪還是會出現在我的身邊

這場遊戲的考驗 

不再喜歡思考 對任何事物不感興趣
只是還在進食確食之無味 吃東西布在是開心的事

我是不是不該讓興趣變成職業?
當興趣不再是興趣 很難過
我知道我該再去尋找新的興趣
我知道那些一切都無所謂了的心情是淺型憂鬱

只是我這樣過了三年
讓我很懊悔

人生好像就是不斷的在懊悔在新開始
然後重覆這樣的痛苦
悄悄的結束一生

就像這一生要一直承受飢餓感
然後一生都要吃東西
不吃就會死
但是上帝很憐憫我們 讓我們在吃的時候感受到幸福
讓我們有智慧 去追尋更多的幸福

然而人們為了求安穩而創造了社會
社會是最輕鬆且安定的求生環境 我們自己打造的獵食場
卻也因為這樣 犧牲了心靈的慰藉 得到了空虛 
代價是我們犧牲了心靈 活動空間 大自然
得到的示一張紙 然後換取食物 換取我們一切所需
這張紙改變了人類的價值觀 
為什麼設計 藝術 文學 切近人心的東西越來越被關注
人們不再因需要而需要 最重要的是滿足感 心裡的滿足感
這是一種很可怕的現象 因為我們正在缺失 

最終不是被大自然反撲
是人類自己扼殺了自己

中就心理跟身理必須並存
缺一不可 要平衡
這就是夏娃跟亞當得到智慧的代價
上帝帶給我們的懲罰
我們終其一生都得煩惱如何生存
只是我們會比其他的動物更痛苦

其實我不太信宗教
卻又因死亡而痛苦

我常想著就像佛教說得 人間是一個苦海
為了不要再讓有人陷入苦海 體驗死亡的痛苦 所以不生育
我覺得滿有道理的 這樣我就不用體驗死亡的恐懼了
但是我感謝這一趟難得的人生 體驗了很多 雖然終將會失去 
我這一生遇到的所有人 我真的很感動 也很捨不得

去年的生日 我看著屬於我們的影片
我哭了 我知道這樣很悲觀 但是一定會有這麼一天
而且我也一定很捨不得 也不敢想像少了任何一個得我們
但是我還是想像了 那個恐懼充滿了我 然後你們在身邊即時的溫暖我
那時真得是........只能以淚洗面阿(丟臉 >  < )

因為短暫 所以更美麗 珍貴 對吧!

不管過了多久  不管幾次  

只要是跟家人分開的場合  都會很難過

其實我們心裡想的都是一樣的　［　不知道下次什麼時候見面　］

我們都不曾把悲傷的情緒表現出來　我們希望到作後都能微笑以對　把它看得很輕鬆

飛散四處　已經從我高中到現在　過了五年

我還是不習慣　期盼著不可能的事情　然後認清現實

每一次的回憶　都是痛苦的循環

［就算活了幾萬年，你也還是會煩惱

不管有誰在你身邊，你仍是會感覺得孤獨］　山下知子

最終　我們還是會一個人離去

孤獨會伴隨我們到最後一刻

我喜歡這種微妙的距離

這樣的感覺　永遠都不嫌膩　就算很難受　就算很享受

1)

我討厭人家用

"你不知道嗎?"　"自以為很懂"　"把對方當白癡"

的口氣跟我說一些我已經知道的事

或者

提醒我一些已經提醒過的 (感覺我很像一定會忘記)

或者

我等一下準備去做但他跟我說要去做 (也不是他故意但他不知道)

越認真講讓我覺得"我也知道阿還要你說"

他也許不是故意 但是就是很不爽

2)

我討厭 "我正在做某件事被突然打斷" 的感覺

非常 極為 不能接受

更氣的事不是緊急的事 是一些廢話 一些我不想聽的廢話

被打斷有一種 "你沒看到我正在做事情嗎?"

可以尊重我一點嗎?

3)

遠遠的被呼喚 叫過來 (你把我當狗嗎?)

就算了 講廢話 看一些無聊的事 

你自己不會走過來嗎? 你沒腿嗎? 

4)

被強迫聽一些"不知道也不會怎麼樣的事"

[欸你知道....] [跟你說喔.....] [欸我覺得....]

難道是我不夠喜歡你嗎? 也許是 但是你打斷我了

5)

沒有同理心的瘋狂開我玩笑

一次兩次 算了

每天 同一個梗

如果你也能接受嗎? 如果是你的話

這種人叫做自私 但是自己卻不知道

就算他知道 他也不會理解

我每天都想要有一個人的時候

給我一點個人空間 

我試著心理調適 但也已經期中了

關係也這樣了 我又不擅長表現

如果講了 以後大家態度也變不一樣了

他的距離感是

他懶得去修復一段關係 省得麻煩

他不想了解別人 他很自我為中心 某些方面

我想這也是獨子被養大的關係吧? 都有這個共通點 

也許他只是不懂得如何解決 或者就覺得就只能這樣

畢竟磁場不合就是不合

我想就到這裡吧

能互相理解的人並不是人人都做得到

如果不快樂

步走出去

又哪能創造出感動人的東西

我總是坐在電腦前瀏覽世界

空虛的好想放聲大哭

我的腳變得又重又肥厚

我的心枯竭到什麼也不剩

麻痺的腦袋

感覺不到任何情緒

記憶像是卡帶一樣

replay著每一天

反覆

我氣我自己沒有抓住時間

棄自己什麼都做得緩慢

為了拖延 我用了更多的時間

我沒有屬於自己的時間

永遠課業追趕

如果這就是所謂的設計

我不懂 我變得疲乏 但我死命掙扎

我感受不到朋友 感受不到家人

我的日記也不在出現我

現在的生活是

我起床睜開眼的第一件事情是check自己的作業形成表

哪個時間要討論 哪個時間要趕插畫 趕公仔

趕草圖 趕海報 趕報名表 趕進度 趕廣告 趕討論 趕考試 

我好後悔把自己排得這麼滿

我沒有時間發直展自己的比賽

太多團體作業 而且又是一學期的大作業

這次又有大會審 我不知道自己有沒有辦法撐過去

現在唯一支撐我下去的一句話是

挑戰自己的舒適圈

也許你們會嘲笑我的夢想

但如果不做自己喜歡的事 我想我會死吧? maybe.

大三　精神更加煩躁　一樣的容易被煽動

我知道自己要什麼　卻還是隨波逐流

有很多事情本來很有趣　卻讓自己身體搞壞　心情搞壞　而討厭

覺得自己一個人的時間變少了

也覺得變多了

心情起伏變大了　頻繁的被周遭影響

自己生悶氣　明明什麼都還沒發生

開學幾個禮拜我不知道　我連寫日記都懶了

我的心靈真的真的枯竭了

暑假的那股衝勁呢？

我真是　又愛__  又恨__

深吸一大口氣也無法平靜

得不到安寧

偽裝得很疲乏 很懶得笑 不喜歡我還是會做

家人阿 你們是否都還安好

朋友阿 你們現在寂寞嗎?

我阿 我阿 我盡力了嗎?

我阿 我阿 快想起以前的生活吧!

對了 我討厭他們的自以為是 他的自以為是

不是每個人的世界都繞著你轉

不是撒嬌就可以 

不是你 是我的錯 要不是你 我也沒有錯

我無法打從心底的喜歡她

我感到痛苦 有時也感到開心

卻無法心靈交流 我想就這樣吧

就像你說的 任何事情都不是能強求的

還有還有 今年的冬天來得特別晚

沒有秋天的感覺 連晚上也只有涼 不會冷

11月了 我們還在穿短袖 中午簡直跟夏天一樣

地球的倒數計時到哪了呢?

這是日本2012參加倫敦奧運的選手們歸國的歡迎車隊,地點在銀座

四周佈滿著熱烈歡迎歸國的民眾們,人數眾多,一大片肉色密密麻麻

我仔細看,發現那些熱烈歡迎,整齊一致的肉色,是舉起了手沒錯

但是舉起的手不是在揮手,而是拿著相機,手機拍攝那些選手

讓我大吃一驚,就像我看到的許多演唱會live一樣,那些歌迷站在最前排

不是為了跟歌手互動,而只是擠了個位子好近拍最喜歡的歌手

台上的歌手根本不是在唱給人聽.唱給相機聽

http://pics.livedoor.com/u/shownijp/9833874

一年前的今天，日本像世界末日一樣，供電中斷，交通大亂

一個在太平洋海底的地震，日本果凍一樣左彈右晃
海水像被人從盆子灑出來般的灌入日本東北的沿岸
大片的田地染黑，像打翻的墨水，急得讓人來不及反應

小小的都市，房屋飄在水上，移動

車子像冰塊一樣任水渦帶著他們向更遠的地方衝去
互相碰撞，堆積，沒入水中

那些人們常再用的事物這樣被摧殘，看了毛骨悚然
我想像著裡面有人的情境，看著Youtube最新上傳的一部部片段

眼前的營幕，陷入模糊

那天在短短的幾分鐘，有一萬九千人再也無法回家
留下來的人，也無家可回，家也跟隨潮水離開了

災難之後，迎接他們的是核能的危機

產業的重創，經濟不景氣的情況下，復健災區重建

像電影般的情節畫面，永遠也忘不了，在平和的台中

平靜的校園宿舍中，看著完全對比的畫面，完全沒有真實感

還沒有2012年的日本，已經經歷了世界末日

一周年的今天，也還是沒有很真實的感受

該怎麼說，就像九二一過了十年
畫面依然清晰，最記得的是我們一家四口開著鐵門
扶著打開的門，抱在一起，腳沒辦法站穩
地坂像有生命一樣，上下左右的抬起放下
四周烏漆麻黑，只有鋼筋摩擦扭曲般的鐵聲

水泥牆壁崩裂的聲音

我的心臟跳得很快，我好想趕快衝出去

我覺得房子好像要垮了一樣

只有親身經歷過，才能夠真正的去感受

才會更加強烈

就算再過第二個十年，第三個十年.......

這樣的恐懼永遠也不會忘記

但願日本平安度過接下來的難關

還要走下去阿

就像台北爸爸紐約媽媽裡的場景一樣

姐姐死了，爸爸在兄弟姐妹們看姐姐最後一眼的剎那

拍下了還活著的三個孩子

時間一就會過去，真是殘忍，悲傷

我恨我被生下來就被迫面對這一切

我感激我被生下來有機會經歷這一切

今天看到她拿著她的行事曆記事本 翻翻看看

裡面貼滿了形形色色的紙張 還有隨筆的插畫

它的生活充滿了色彩 感覺的到歡樂 精彩

只要跟她在一起好像隨時都可以開心起來

她懂得享受 也很有品味 

她其實也很忙碌 卻也從沒怠慢自己 

把自己照顧得很好

我翻翻我的筆記本 還有我的日誌記錄本

只有這三種顏色 

沒有多餘的東西 只有功課 筆記 還有 一堆看不懂得符號

曾幾何時我已經變成了這麼無趣的人

自從開學開始 我無時無刻都不能放鬆

不能開懷大笑 不能隨心所欲

被一堆事情 還有朋友掌控 沒有自己的時間

我沒有出去走走

我不再愛看漫畫 看電視 聽音樂 畫畫 收集垃圾DM

我發現我笑不出來 我一整天都沒有笑容

我不敢抬頭看著人笑 連我自己都心虛 怕被人摘穿

我發現我活得好不開心 跟我一直期待的大二忙碌生活不太一樣

如果我在不休息 我一定會失去自我

我真的好討厭錢 但又好須要它

餓死了又如何

我沒有回去的地方

不管是家 還是這裡 我找到了我的空虛