來自＿咪咪　＊的訊　＿息

最近很密集的在寫日記阿

懶得用筆寫 

剛忙完月會馬上又要面對行銷會議了

我不知道為什麼自己當時會沉默接受

我沒有想太多 只知道我只要努力把事情做好

但我沒有自信 我害怕,但我想改變

我的能力很差 理解力很差 表達能力更差

我只是單純喜歡書而已

但我不知道自己會變成這樣吃重的腳色

雖然這樣講很......雖然不是什麼重要腳色

但就是比別人多做很多事情

從接任書區到現在沒喘口氣過

剛接任遇到大檔大書展 然後緊接著接兩個書區

過完年之後馬上遇到改裝 改裝完接著盤點

期間走了兩個同事 改裝完後組長跟店長被外派

然後很混亂的4月閃電結束了

一切未就定位 我不知怎麼的接了行銷這個工作

接任的工作越多

我感覺到自己離夢想越來越遙遠

心越來越疲憊 

疲憊並不是討厭工作

而是工作剝奪了我大部分的時間跟精力

我無法經營我的興趣和創作

我的生活一團糟

只要是休假我都不想動除非被找不得已

就算不動我還是窩在家什麼也不做認時間飛逝

連最愛的音樂動畫電影漫畫創作都變得毫無動力

連吃美食都變成負擔

已經找不到任何可以療癒我心靈的東西了

我的生活過得很糟是從接任書區開始

每天都有做不完的工作

我無法分配和管理自己的進度

我嘗試了6個月依然沒有改善

拖拉了一堆沒處理完的事情

永遠被時間追著跑

永遠沒有減少過的代辦事項

我很想放棄 但我覺得我留下或許能夠學到什麼

而那項技能也許可以為我帶來新的出路跟未來的幫助

我抱著這樣的心情堅持下來

但最近真的很無力 連腦袋都恍惚了

那個微薄的薪水

學貸 通訊費 卡費 家裡的基本支出 便當錢 車費 管理費  加起來差不多13000

每個月扣扣扣幾乎花光光完全沒存款

我常常想家裡明明沒什麼錢

可是我媽卻爽爽退休

我不但養不起我自己

以後還可能花大筆醫藥費養老媽

想到就覺得害怕

我根本完全無心想到太久遠的未來

因為我根本沒希望

當下吃飽喝足便是幸福了

我是時候開始改變了

我現在太痛苦了

我覺得書店的出發點是好的

但是太多瑣碎的流程

太必要的一致性

還有大環境的趨勢

有一天書會消失吧

因為樹會消失 這是必然的

拉回現實

我對工作用了120%的精力

但是成效實在很差

我有太多天馬行空的想法

這是支撐我的力量

我知道要提升執行力

但是我用錯方法

就像我讀書時候的那樣

今天我讀到一篇文章

一位康橋國小校長寫道

學校總是獎勵優異的學生,但也總是那幾個學生

更多的是拿不到獎勵的孩子

但是那些孩子還是被迫持續的在自己不擅長的領域

不斷的挫折 然後被歸類為較差的一群

最後寫道

學校該獎勵的應該是那些就算得不到獎勵

還是持續學習的那些人

以上

台灣的教育根本是在抹煞小孩的學習力

我自己就是那些最差的那些人

其實學生時期的我一直很痛苦

從國小一直到我高中 我甚至高中還休學留級

我不但變得沒自信還覺得讓家長失望

很挫折也很難過 我這樣過了12年 

我真的恨死台灣的教育了

高中還搞什麼班級平均跟其他班比較

根本把吊車尾當箭靶啊?

我曾經很恨那些打我罵我汙辱我的老師

但最後我也只是放下而已

台灣人就是重視結果論

不管你經歷過什麼

小時候會問你成績 大點問你學校 老些問你工作 再問你薪水 開什麼車買哪裡的房

幾個小孩 小孩讀哪裡 在哪裡工作......不斷循環循環循環

畢業後你學不到你要的能力

做了你不擅長的工作勉強果腹

一切從0開始 他馬的不如一開始就出來社會

我其實挺後悔小時候沒堅持下去

我只想達到父母的期望 他們想看我上大學

但是人生還是你自己的

他們不會為你的人生負責

這是我在我的學生時代學到的唯一的是

就是自己必須為自己的人生負責

我到很大才領悟這點

我看完文章很想哭

覺得自己被耽誤了 但是又覺得自己活該

現在我只能慢慢一點一點的去改變

我不知道我能撐多久 但是快了

我想看自己能完成多少事情

最近一直在想

多久沒快樂了沒開心過了

憂鬱會不斷的從心中生出來

影響到別人

很難受

每天都在壓抑壓抑壓抑

我連笑都裝不太出來了

很累很累很累

明明薪水這麼低

做得事又多又沒回報

完全靠熱忱在撐的

一開始還好

後來真的很厭惡這樣每天做不完的事

每天被追著趕

然後沒效益沒營收

這是現在趨勢跟經濟

導致這樣的大環境結果

一直感覺再窮忙

每天都在催眠自己

會學到東西會有回報

不會白走

只要待在這裡工作就遲早一定會遇到這些問題

工作最難的就是人

不管怎麼逃避

人無法不跟別人共識

只要活著就必須群體合作

我又矛盾了

反正

我過的很乏味

承擔責任讓工作變得很難受

那種被背負的感覺

以前從來沒有

但只有面對

以後才不會怕

只有面對別無他法

我很笨我很不會動腦

我只會編織夢想卻很難去實踐

我很難受但我不想說

我不喜歡強加情緒在自己週遭人身上

現在已經麻痺

沒空閒崩潰

只能埋頭苦幹

每個月初每個月中

都是崩潰日

以後只會有更多的事

更多的會議

更多的壓力會接續冒出

我能夠面對嗎？

我撐的下去嗎？

成為對我獨當一面的人嗎？

這樣窮酸的代價太艱困

最近覺得孤單了啊

想必每個人都是這樣想的吧？

這樣的狀況不止我

對了

有個朋友很愛酸我

有2個

不過這樣悲劇的薪水不被酸很難啊

因為薪水就好像一個人的價值

工作像聲望一樣

大家只會看你的表面

去判斷你這是正常的

雖然難受

但要忠於自我

不要迷失

因為我愛書

所以我堅持下來了

2015/11兼職

2016/7正職

2017/7正職1年

2018/7正職2年

2018/11進入團隊3年

想當初那時候抱著給自己2年

去日本築夢

現在整個路線都偏了XD

「腦和手的協調者是心」

Wtf

今天天氣超好超舒服還休假

但整個心情超差差到爆

就是這樣討厭我媽自以為聰明幫我安排任何事

反正也沒問過我

先決定再說

然後呢？

搞得我很累心也很累

但我真的開心不起來

我很直白的表現在臉上

該做的樣子我也做了但我真的無法開心

吃飯也吃不太下也不想吃但我還是把她吃完了

吃完我更不開心

因為不管我做什麼只會惹人厭而已

我只想趕快回家

然後又在那邊說阿去報稅

今天早飯已經夠臨時了想吃的沒吃到已經夠煩了

已經計畫好的事項已經被你打亂了

你也知道我不爽了還在那邊順便加行程

報完稅回來路上順便辦什麼電信499

他馬的我只想回家

你不用上班你只想到你自己

只想到你不想回家想再多晃一夏

亂花錢爽一下

你從來不會在乎我在意什麼我真正想要什麼

你只知道你想知道的跟你推敲出來的

你只知道你腦中想像的我你觀察中的我班表上的我

你到底還是沒變

把你的想法跟套路套在別人身上

自己爽得很開心

你雖然嘴上說為了我想得很用心

你不但讓我覺得煩還讓阿嬤白做工

你以為你計畫得很好

然後把我搞黑了

我不想吃 我也不想心情不好 我也不想惹你們不開心

但你讓我變成討厭鬼

我很生氣 生氣自己擺臉色

生氣自己生氣

我知道阿嬤年紀很大 他特別用心做 但我就是更不爽這點

然後你還這樣叫人家準備

然後再怪我不成熟耍脾氣

我不會做樣子 只要吃吃就好 開心就好耍什麼脾氣

你永遠都不懂吧

我也不指望你有一天會懂

因為你從來不在意阿

就這樣吧

我想就到此為止吧

我吃便當吃很煩我還是照吃啊

帶便當的人只會覺得說

我都已經花心力早起準備幫你帶便當你還嫌

但你們從來沒去問每天吃差不多邊便當的人的心聲阿

你們只會覺得麻煩有做就好你就吃什麼

不會去變化反正只吃一餐

你不會問

只會日復一日

我希望便當只吃三天

第四天我想吃外面

我做什麼都像在玩

我去工作好像很輕鬆

我喜歡不過問

但你從來不重視自己的女兒為什麼這麼做

薪水這麼低還繼續做的理由˙?

你們只會問為什麼不交男朋友?

為什麼還不結婚?

好像人生只有結婚生子這個選項

然後退休只能混吃等死每天種菜

跟孫子玩看孫子長大

這是你們覺得開心

但我不覺得阿

我不嚮往婚姻更不嚮往有孩子

你開心乾我屁事

想結婚你自己去啊

生孩子你自己生啊

管很多ㄟ?

無聊沒事幹就會搞這種

聊屁話

雖然人就是聊屁話療育的生物

我跟正常人的思維一直有落差

很痛苦

痛苦我很久了

我不在意你做什麼工作或你做了什麼

但我在意你為什麼選擇現在的工作跟這個工作對你的影響是什麼

跟你的感想 我想聽的是這個

我不在意你跟男朋友去哪裡看了什麼

我在意你們為什麼選擇了那些地方做了那些令你難忘還想再做一次的事情

以及你最有心得的一個點

雖然這些問題的一開始都來自那些屁話的發問

但我連問都懶得問

搞得我詞窮阿

我不太在意周遭人的想法

我知道我不正常

我試著去融入看起來跟一般人一樣

但好難

人生就這樣一直下去

時間流逝

什麼也沒改變

對了

我的工作有了變化

就是這樣

我的計畫沒有變

一樣是30歲

給自己2年 只剩下2年

然猴我就要出發了

雖然心理上還沒有準備好

但很肯定 逼自己出發

我的計畫只計畫接下來的2年

但我更肯定的是

10年 20年後 我會一直創作下去

我倒是有接受一輩子不結婚生子的打算

我也不知道自己的性向

所以這些人生難題等遇到了再說

不是很擔心

我比較在意自己這一生一定要達成的事沒完成

沒去做而已

我沒有想太多

只想到全力衝刺

我不太在意家人了

因為最懂我的人已經不再身邊了

朋友呢大概就這樣了吧

我啊 生活中只剩下自己了

這兩年來有很深的感觸

覺得

以後就這樣了吧

恩

原來我一直喜歡用pixnet的原因是因為他整個系統字體是用微軟正黑
舒服的字體 難怪很耐看 喜歡 

今天是我進入書區滿2個月的日子
誤打誤撞 逆來順受 這種隨波逐流的懶惰個性 真是敗給自己
 

記得考核那天  被店長問了是否要轉書區 待在櫃來不膩嗎?
其實這個選擇是自私的 我也不後悔 完全是為了自己的好奇慾望
當然我的本性是不敢冒險安於現狀的
那個時候我正處於在服務台如魚得水的時候 什麼事情都好像難不倒我
每件事終於可以按時完成 還可以做多餘的幫忙 感到滿足 我也很喜歡服務客人
被需要讓我覺得增加自信 所以我喜歡服務台的工作 而我也盡力而為 增加大家的業績
 

但是到頭來原來不是每個人都這麼想
好像每個進書店工作的人目標都是書區 整書架好像是書店店員的使命一樣
當時我沒想那麼多 進書店工作純粹只是喜歡書 其實我本身只愛看圖而已XD

所以當大家聽到我轉書區 都覺得是我自己爭取的
沒人知道 第一次被問 我是拒絕的 第二次我本來也想拒絕 
但是被店長激到了 只因為想著 被問[待太久不會膩喔?]的當下
覺得我是不是會變成不上進的員工? 我是不是該做點改變 表現積極?
其實我當時考慮的是這個 很現實的 狠心機的 
只是直到公佈到我正式上任 我都是被貼標籤的
而我也只是沉默 也許不被諒解 原諒 我也只能繼續做下去
到現在我一直都有這樣的壓力 
老毛病 在意別人的眼光 見到人就想討好示弱 該死的本性

好不容易熬了兩個月 大家都當我是老手
我是個必須踢鐵板梯兩三次才能學會的笨蛋
我不專注的是不在乎的是很容易分心很容易忘記
我需要別人很有耐心的教學 大家都很包容我
只是還是被貼標籤 感到遺憾

當我一接任時的第一個月我只是繪本區負責人
書區學習的統計數據很多 工作時間很破碎 很多雜事會堆在一起
但是底就是只有自己一個人 就像自己的領土一樣 必須自己經營
不太像團隊 個人的因素比較重 跟櫃台完全不一樣
而且什麼事都必須自己去爭取 自己去保護
剛開始的那個月 壓力最大的是別人的眼光猜測和批評 
我盡力去做去學習 很多事都不太懂 沒發生根本不知道有這回事
大家也在忙 覺得自己辣掉很多進度 不過每個人都超有耐心教我
除了盡力做 我想不到別的方法

接任後第二個月 我以為我能越來越熟練
然而卻被告知我得一人接管兩個區 玩具禮品區
我只是[嗯!]了一聲 完全不知道前途有多麼驚險
接下來又剛好接萬聖節展接續聖誕節展
整個炸掉到不行 無法負荷 除了自己累 身邊人也很累
但是做到現在 我一直沒表現好 也沒被稱讚過 
老實說我對自己很失望 也很對不起同事們

但我也常幫自己找藉口 覺得自己還很菜 覺得被原諒是應該的
我覺得自己很大的一個缺點就是不懂得選擇哪個才是最要緊的事情
常不懂的事情先後 輕重 常常做白工 
拖累了兩位同組的隊友們 到現在 已經被貼標籤貼到不行了
心裡很不平衡 但也是我活該
但是我好累 身體累 心也累 我覺得別人應該教我
但或許我真該自己去摸索學習
但是我幾乎沒有空去思考 去整理思緒 去發現問題所在
真的是邊做邊學 邊被罵 然後在犯錯再重來一次
我現在唯一能自豪的只有短時間調平台的技能

其實這段期間我很崩潰 我覺得很委屈
當10月展期進行中 我就覺得很生氣 因為所有展裡面大部分都是繪本
但是每個人都只會直接丟我待上架 我生氣櫃台沒有做好分書職責 
也許很有效率 但是完全就是一個事不關己阿 明明書就在你面前
寧願走更遠的路拿進辦公室 也不願放回他原來的位置
每天待上架都是滿的 那時候還輕鬆 只是剛接任對自己區內商品不熟悉

沒想到這只是開始 當展進行中 也陸續接續下一個大展的進貨
當展結束時 沒有人告訴我我可以決定那些可以退 就這樣草草結束
直到撤展完炸掉的待上架和書車 然後我開始清別人賣不掉的書
塞到抽屜 緊緊的高櫃 完全沒人告訴我該怎麼處裡 
好也罷 只能告訴自己 下次 下次留意所有的書展繪本庫量 提早通知PM那些要留 那些退
我活該因為我菜
就算了 書車占滿 待上架占滿 不得已就算惹 為了聖誕展 撤掉玩具桌
反正塞到庫存是書區自己想辦法 應該的
沒上完都是你的錯 亂塞你的錯 沒空間活該
我真的從來沒幫自己說過任何話
因為我覺得是因為我不懂 但是久了我覺得別人沒站在你的立場想
我常常相信別人的作法 因為我對自己沒自信
即使沒說服我 我還是會照著對方的決策去做
因為我覺得都該是看看才知道對錯
但是坐下去被罵的卻是我 被責怪的卻是我
我覺得他們知道 只是不說吧!? 怎麼可能不知道沒空間

覺得就是所有的東西上架 不管陳列 全部上架再說
才能把庫存清空
放那些爛貨 

我希望別人能站在我的立場想
但是似乎沒有
覺得委屈 卻又覺得自己活該
還要被貼標籤 
當初學做報告根本沒人教我啊
他們教我是一套 做又是一套
我真的很笨阿 我沒問阿

我目前得到的稱讚只有從客人得到評價而已
似乎沒人覺得我做的很稱職
我很傷心阿

當我發現自己默默經營的原文繪本有起色
感到很開心
這是我最近覺得唯一快樂的事

印象非常非常深刻
第一次接觸漫畫是回台東
堂姊有蒐集漫畫 那時候他很迷蝙蝠俠
還描了他的畫
或是去大姑姑家玩
堂哥房間的灌籃高手跟神行太保
大部分都是週刊XD  

幼稚園看美少女戰士的時候
記得老媽還帶我去租書店借 還是購買忘了
可是那時候愛的只是美少女戰士

真正踏入不歸路
是小六的時候 班上一位女生帶了[愛情火辣辣]的漫畫
借大家翻閱 從此之後開啟我的漫畫之路了

可是那時候太小  不敢去租書店
所以我就每個禮拜省吃儉用存零用錢
那時候一天50塊
幾乎一個禮拜可以買一本 (都拿去買糖果飲料吃XD)

那時候很喜歡[神風怪盜] 那是我第一次買漫畫 (記憶模糊...)
後來買齊了七本 後來又出[時空異邦人] 繼續買
我的開始是從 種村有菜 開始 慢慢擴散
買了很多[天使]的少女漫畫
那時候電視充斥著[庫洛魔法使] [犬夜叉] [獵人]
只是看看但沒有喜歡少年漫畫

後來升上國中
電視在播[鋼之煉金術師] [火影忍者] 那時候很紅
那時候終於踏出第一步 進去皇冠租書店 還不敢內閱
租回家看 結果就掉進 少年漫畫的深淵裡去了
那種畫面畫技等等的衝擊 劇情的緊湊 動作精采 跟帥氣的腳色
整個無法回頭阿 一下子就把鋼鍊追到進度了
接下來的火影忍者也是 一下子就看完了 那時出道27 28集 
鳴人跟佐助正打得精采 然後互相離別的那個時期

國中因為家人去遠方工作
長輩不知是哪來的筋不對
給我很多的零用錢 從50塊變成500塊
不過採每周發放
而且我吃學校吃便當 其實算很多
只有需要晚餐錢而已
因此 我把錢存下來 瘋狂買漫畫
那時期買的漫畫都變成經典了  可見我從小就很有慧眼XD 自己講
那時候到國三 累計買的漫畫超過100本多

(本篇重點)
小時候有一個很無聊的堅持
就是不買短篇漫畫 全一冊 單本的那種 我不屑
覺得故事要長才好看 只有極少數喜歡的作者有特別買

之後上高中高二遇到一位腐女同學
她借了我人生第一本BL (那時候連BL都不知道)
[純情羅曼史]  整個SHOCK 驚為天人
從此我再也回不去了 一直到現在

插曲
國中因為家人到遠方工作
所以寄住在外公外婆家
唯一沒有扔掉一直跟著我的寶貝
就是那個從國中一直累計的漫畫
總計快300本
那是我學生時期 省吃儉用買的
我又是巨蟹座 很戀舊 我又很愛漫畫
那些漫畫陪我度過我最艱難的時期
讓我活在幻想中 至少讓我不那麼痛苦

在大二的時候
以安全為名 長輩命令我把這些東西給扔了
說捐給回收可以換點錢
那時候我既沒有資格說保留
家裡也沒有空間容納我的雜物
都從高中放到大學了
隔壁房間明明很空
我不知道丟掉的理由是什麼
我那時候也不知道白目什麼
沒有堅持 只有聽命 
我不想為難長輩 再者 我又是寄住受幫助的人
我只好忍痛一一跟它們一本本道別

會一直保留是因為 我堅信我們會找到新家
國中就知道家人不可能在複合已放棄
但是在找到一個家的夢我並沒有放棄
可是在途中 就來不及了
我常常用母親的經歷來安慰自己
她是犧牲最多 拋棄最多 什麼也沒留下的人
她都經歷過了 我為什麼不行 

可是就算過了這麼久 少說也有5.6年
每想到就會痛苦一次 就會生氣憎恨

到了這麼老 我還是尚未從動畫 漫畫脫身
但是我不後悔 即使我覺得很浪費時間精力
我還是會繼續關注繼續蒐集
我甚至有想過將這樣的愛 變成生財工具
但是事與願違 現實殘酷 

我正踩在分岔口
我可以決定自己的樣子
我不知道自己是否有才能
但不似試過怎麼知道?
我常這樣問自己 卻又不敢踏出任何一步
就像他們說的 我還有幾個十年
但是不做改變 我就會永遠不變
即使時間一直過 我還是沒變

今年我27歲 我還是流連在這個網路平台
少說我也用了10年 在這邊看到自己的逃避 懊悔 不斷循環的懊悔

失去這麼多 又繼續囤積
待在這個家 我每天都會想 我可以住在這多久?
為什麼不把這些錢 去買便宜一點的房子
或是租房子 為什麼要這麼揮霍? 
最不習慣的就是他們花錢的方式
到現在還是有種格格不入的感覺

現在連我媽都要跟我哥要錢生活
我雖然靠微薄的薪水 維持我自己的奢侈興趣收藏
幾乎每餐吃家裡住家裡 水電網路都得靠我哥
所以他等於養了三個人 (以後還有小孩)

我可以領24K多久? 這種生活我願意過10年?
還是我可以跨出第一步? 讓自己擁抱夢想 就這一次?

我沒有自信自己的三分鐘熱度可以撐多久?
不管事電腦電匯日文 我都失敗收場
怪老師怪工作根本不是這樣
我的出國夢為的是什麼?
我其實只是想畫畫而已? 為什麼繞這麼大一圈?

我只想坐在桌子前面
將自己的幻想化為紙張上的記憶
讓大家品嘗 像那些我喜歡的作家一樣
我希望自己能夠有能力畫漫畫
也希望自己有能力完成插畫
對於接案的部分想都沒想
其實我有一部份不希望自己的興趣變工作
我不知道自己會不會又是半途而廢
我感覺到自己虛度了大學四年 只修得了人際關係 和 美學觀點 罷了
真的能賺錢的技能 沒有吧
即使不會語言也能夠苟活阿
我到底想幹嘛? 明明最清楚 卻又不敢說

我要等到什麼時後呢??

在工作上 我沒想到會......
我以為我道過歉了
我以為我解釋過了
我以為....他會原諒我

我真的不是故意無視
我真的看到了 但我沒有及時回復
我早上真的做了 但是人真的不夠我不能去太遠
至少我做了一半 

但是隔天一模一樣的濫攤子擺在我眼前
除了震驚還是震驚
因為太蓄意了  只傳送了自己的訂單
我的訂單卻沒傳送
我特別找了內購的袋子
但還是,,,,,,無法置信
因為一切都像....我不想相信的那樣
覺得被背叛了
就好像他要告訴我她當時的感受一樣
可是好笑的是
那個事件的起因是她自己

我也常常給他貼麻煩
但是我不會施予壓力只會口頭告知
我會去完成不會用擺爛用這樣的方式
我不知道自己做過什麼如此過分的這樣的事情
需要這樣子讓你懲罰
我也常幫他擦屁股阿
我以為是互相的 一個團隊不就是這樣嗎?
但是這次真的嚇到我了
我除了驚訝 害怕之外 
我實在不知道該怎麼.........去防止......
因為我真的很喜歡她.......
所以讓我更害怕..........

這週我會一直忙別人的事情而焦頭爛額
但是我不怕 因為我會成長 

如果真的要走到這樣
我就只能把自己逼得更緊
什麼都提早 隨時緊繃 隨時防備
連口氣也沒辦法喘
就像除了自己 連你的份也一起擔下來

我會說出口嗎?
我想我會  我覺得不說出來  會結痂在那裏
至少表明讓我清楚我們是在什麼樣的立場
讓我知道我們的距離在哪裡......

這兩個禮拜已經讓我快走到極限
情緒快爆走  我忍耐
這禮拜大家壓力都很大  常被誤會 時常被忽略我忍耐
被罵我忍耐 幫別人收爛攤子我忍耐


也許我只看到我自己看到的
但是至少 我們三個以前很積極 不會沒事就在那納涼
我可以忙一整天站一整天
不會看到椅子就坐 不會沒事就聊天
有空就巡場 包書 檢查折扣 整賣場
沒事就找事做啊 

真的,,,,,,好累
已經四個月了 一點長進都沒有
還一直捅婁子

看到就去做 管他誰負責的
 

最近一直很累很累
表面上很開心 可是其實大家dis你一大堆
但是我就是扮演這樣的角色
不是不可以聊天但是要做事情啊
我懂逮到機會就想休息 可以啊
可是要做的事還是要做阿不是一直聊天聊天聊到忘我阿
聊到沒看到客人  聊到很大聲
很多很基本的事情還要別人催
講幾百遍每天都要叮叮叮
那個沒用這個沒做完   就算完成了一件事就納涼在那邊
每天光是要想你們要幹嘛就浪費掉我大半時間
不會主動幫忙只會等待
當然他們沒關係 因為他們只是兼職
我自己也當過兼職阿
可是我從來沒這樣打混過
以許我蠢吧
或是我不懂交際
但是那些工作是基本得阿
看到就要去做啊 

不會要問阿
不擅長要學阿

誰不想要輕鬆?

真的真的每天都好緊繃
都怪我自己沒把事情做完
我實在不指望他們能幫助我什麼
只期望他們照顧好自己不要出包就好了

我自己也要反省
我不但沒人怕講話沒人在聽
大家根本不把我的話當一回事
反正聊天聊完才要去做
反正等一下沒關係

真是  最近連假笑都做不太到
只要跟兼職在一起就感覺很疲憊

我的語氣變得越來越命令
不帶感情 但是我實在忍了好久好久
忍到我每天都嘆氣嘆氣
每天都好想摀住耳朵
也沒什麼胃口

為什麼沒有一個兇的人去控制場面?
沒有黑臉?沒有一個秩序者?

我反而比較喜歡以前那位還在的時候
至少大家會乖乖的
至少大家會自動自發
至少至少   

至少我還有在做
至少我願意去改變
我願意付出
我必須做出改變
我必須去擬定早班晚班的清單

不然我每天會被自己人搞死
就算平日也是

我不期望自己的付出能夠有什麼回饋
但是希望我真心的付出
大家能夠平安度過就好了

希望自己能過平安度過就好了


沒想到過了一關還有一關
管理真是個可怕的學問

我的媽呀~~~!!! 我又老了一歲。又是Google先祝我生日快樂! 哈哈哈

真的是八百年沒寫部落格了!  成立這個部落格是在2006年的時候吧! 至今也走過十年的光陰了呢! 好快速

這裡一直是我講悄悄話的地方  因為誰也沒有 只有我自己 我的腦內世界

回顧這裡  經歷了好多痛苦的記憶 依稀可見 甚是那些被我遺忘的瑣事 

那時候著迷的漫畫 音樂 明星  全部都好念  只要這個網站還在 就可以繼續保存下去吧

(感謝美食部落客們XD)

16歲的我 萬萬也沒想到十年後還會再看到這些文章吧

其實我一直都有在寫日記 從國中開始寫

寫日記的開始 是從老媽去大陸的時候吧 國中左右 還是小學??

開始寫 已經累計有幾本了 後來去大陸養成固定用牛皮紙封面的日記本 就寫到現在了

我不太講心事 都是自己吞下去資源回收 然後真的吞不下去的時候 就寫在日記裡

就像現在這樣  看到一篇文章說 [寫日記就是在等待被某個人發現]

其實也沒錯 以點像是膽小害怕受傷害的舉動 能拖越遠越好 那種XD

現在的我26歲了  一點也沒有26歲該有的樣子  但其實根本沒有標準的答案阿

該有什麼樣子由自己決定 但是旁人總是會用自己的經驗和標準審視 給予攻擊 壓力

好像26歲就應該哪樣哪樣  不過從高中畢業後 一切都跟想像的不太一樣就是了

就這樣得過且過到現在  迷迷糊糊地過了四分之一的人生了(我也要命夠硬活到一百才有呢!)

我們一家三口團圓已經快滿一年了!  生活上的小摩擦很多! 但還是很愛! 很珍惜!

我們都一個人慣了  每個人都滿自我的  都習慣有一個人的時間和空間

結果26歲了  生活起居的日常技能 還是略顯偏低 

現在我遇到人生中的岔路

我計畫在2017考到日文檢定 飛去日本大阪讀專門學校

攻讀 [漫畫學科] 或 [插畫學科]

但是在這之前 我現在還在補習 為了填補空餘時間 我去打工

做了本來大學一畢業的志向 [書店店員]

我實在不好意思說我真的很喜歡書 還有被書圍繞的氛圍

我喜歡安靜的 可以幫助別人的 工作 我覺得自己的個性很適合

加上一點點的喜好 在工作上還算順利 雖然一開始還是挫折到不行

適應時間比創意美術多了兩個月 一直到半年才跟同事能夠交流阿

我是[社交障礙重症患者]

我在吸收別人的意見之後 是打算轉正職的

但是我怕自己放不下 不過不去是怎麼知道

我以為我在打工的空檔惠創作 但是半年來什麼都沒有

所以我決定讓自己投入工作

就像以前高中的時候 讀書上課的緊繃狀態 讓我在夾縫中創作出來的東西

比我優閒懶散畫出來的東西還好很多

我想我的個性就是這樣 雖然我做的時候必須[一心一意]

但是整體上 我是需要壓力的 有壓力 才有創造力 真是變態的身體跟腦袋

最後  我期許自己 在30歲的時候 能夠坐著自己喜歡的工作 又可以繼續創作

我不奢望創作成為我的主業 但是我希望 30歲我能出版自己的作品

有個里程碑

其實最近我發現藝術真的很讓人難過

創作者可能花了很多的時間和精力 體力

我們可能花了一輩子在累積自己的功力 才能有現在的技術去達成自己想傳達出來的內心世界

可是觀者只需要花一秒張開眼睛 這幅畫在這個人生命裡的的壽命就結束了

當然也是取決於觀者的心理和思考 有沒有跟創作者同步 而且只從圖畫 這個媒介

這是多的難的一件事情啊 

這也是藝術最可愛的地方

因為一幅畫 可以有數以千計的故事

就像一本書 他很安靜 但是觀賞的人內心 可能已經大爆發了一場

隨著時間增長 每一次的悸動都會不一樣

就算身邊的一切終究會消失

那種一瞬的感動 都讓人難以忘懷

給十年後的我啊 36歲的我阿 你還在看這篇文章嗎?

青春也許不再了 就像現在的我一樣 不要懷念我了  因為我只是你生命的其中一個階段

每個階段都有它獨一無二故事  只有放下 才能夠前進阿!

掰掰了 25歲的我 

26歲的咪在這裡留下睽違已久的足跡

今年真的來匆匆去匆匆
對我來說轉變最大的一年 
這是第三度從阿嬤家搬出來
對於現狀 還是有點迷迷糊糊 不太敢相信
因為我已經放棄這個夢好久了 死心了
然後就像變魔法一樣 我的家人 一個個回到身邊
然後又住到一起了  想起來還是有想哭的衝動

從聯成解放後背了一屁股債
就學貸款也開始了 手機也變成智慧型手機有網路了
但這些都變成了負擔

今年最受挫的是我的踏出社會的第一步吧
我換了三個工作
先是在誠品 後來去創意美術 現在又回到誠品
像是繞圈圈一樣 一直在誠品打轉
我想要知道誠品的管理和他成功的秘密
希望有朝一日 自己能夠經營一間都是漫畫的店面
沒有具體的想法 只是這樣能讓我好過一點
在這些工作過程中 我一直沒放棄畫畫
即使一直波折 到現在變成打工兼職
我還是想以畫畫為主  即使現在已經25歲了
沒有成就 沒有出息 沒有積蓄 沒有穩定的薪水
我能夠撐下去嗎?  我能夠厚臉皮的這樣一直活下去嗎?
我自己都很怕 但是我無法放棄 我想要慘慘烈烈的跌一跤
我才心甘情願吧

最近在誠品到職半個月了
有兩位同事真的讓我很反感 我必須承認我自己真的很欠罵
但是那種不被尊重的感覺真的不好受
比在剛進創美時還難熬
因為他們是真心的對待我的?
我也不太了解 但是至少他們願意罵我是我還有改進的機會對吧?
我很努力讓自己這樣想 幫他們找藉口  卻始終沒辦法友好的結果
似乎也打不進去圈圈裡 雖然不是很在乎
但是隱約感覺到某些人的隔閡
好像只要有人聚集的小空間 還是要分圈圈
即使我們已經是同個團隊 真的好煩  這有什麼好比較的?
正向一點不行嗎?  自傲個屁啊? 全身都是刺? 神經病!
完全無法溝通的控制狂,愛面子又沒耐心,
我努力放大她的優點 但是他的態度讓我對他失望
覺得見賢思齊 見不賢內自省 千萬別成為像她一樣的人

也只能這樣了  

我進步了? 我長大了? 我不知道
即是25歲 我覺得好像也沒改變太多
是不是我付出的太少?
都被我偷懶掉了吧 我的人生

真是讓各位失望了 真的很抱歉

我啊 我真是失敗阿
即使如此 我還是想要苟延殘喘
抱著它前進 

今年的第一篇文章

自從大學畢業後  待業到現在  過著空虛的生活

我不愁吃不穿  過得很廢物

我甚至連動腦都不想了

我洗澡也懶 出門也懶 吃飯喝水也懶

起床也懶 折被子也懶 換衣服也懶 刷牙洗臉懶

狀況一直持續 很糟糕

我很想讓自己快點有事做

我現在連自己喜歡的事都感到厭煩

我出去也不開心

好像全世界都很忙只有我在25歲精華時期向退休一樣過著老人生活

出去也不是待著也不是

我總是這樣放縱自己

分不清楚假日是哪一天 很糟糕阿

今天晚上 久違的下雨

我感覺好一些

我回來看看 我有近三個月沒有回來謝部落格了

也是 我現在的生活就是忙著給自己煩惱

如果沒事做  還是得讓身體動起來吧 ?

我的目標是  找到兼職 支付我的貸款 學第二專長 然後繼續我的畫畫的志向

我不想放棄 能想的人每個人都會 但真的去做的人卻很少

堅持下去的人 至少 沒有遺憾對吧

在我有記憶以來

我總是喜歡專一的跟著一個人 就算是在一個團體

而且大都是被操縱的那種 順從 可以為她做任何事

幼稚園的時候

我跟院長的女兒很好

我甚至還跟著她一起去音樂家教學鋼琴

後來大班我轉到中原大學附近的幼稚園

跟一個個子很高的女生很要好 (看照片才想起來)

放學後 我總是在校園裡騎四輪車

理髮店的女兒好像跟我差不多大

是她教我學會騎兩輪腳踏車 其實就是一直摔一直摔 然後就突然會騎了

她還教我怎麼從投幣式紙巾販賣機手伸進去拿免費衛生紙

他們店裡有一台古箏 那是我第一次看到古箏還有假指甲XD

後來終於上小學了

剛開始爸爸會一大早送我們去敦化國小

我是一年23班40幾號的樣子

讀了半學期 因為搬家就轉學了

所以沒交到半個朋友

剛開始轉到榮富國小我都快緊張死了

吃飯還要排隊什麼的從來沒做過

最喜歡凌晨一個人的感覺

我喜歡挑這種時間

挫自己的傷口

讓自己陷入無止盡的悲傷

然後好好地入眠 哭過總是睡得特別好 很怪

今天晚上把思凡給的小海女

終於又拿出來看了一下

其實大部分的劇情都是很歡樂的

但是我看的有點痛痛的

當我看到小秋跟他媽躺在床邊聊天

對我來說

那是既甜蜜又痛苦的

那是只有四個月才睽違一星期

才會發生的事

我和老媽很像

不喜歡講自己的心理事

光是躺在身邊 就是最幸福的時刻了

天生就是向陰性的巨蟹座

我總是靜靜看著先熟睡的老媽的睡臉

聽她的呼吸 她的打呼 直到她又翻過身背對我

我想要記住她現在的樣子

我會故意靠得很近 去記住她的溫度 她的氣味

那是我最幸福 也是最感傷的最寶貴的時光

然後一個星期之後

家裡又會回復到像老媽從來沒有回來過一樣

在阿公阿嬤家

並沒有太多我們家的東西

每次只要我打開過去的蓋子

悲傷就會一直溢出來

就像水庫洩洪一樣

固定時間都會讓它解放一次

只是 這也代表我的現況

如果精神狀況不穩定的話

頻率就會很高

因為一窩在家裡

不連絡朋友 不聯絡家人

睡覺變成我的例行公事

畫畫變得不再有味道 衝勁

腦子整天都糊糊的

我

明明就過得很幸福啊

衣食都不缺

但是從回台北之後

又回到"牢籠"

大學好不容易才逃離的台北

我又回到原點

我才明白

我必須面對

自己的惡果

我的房間    代表著我內心當下的狀態

不說你可能不知道  其實我也難以開口

其實我高中的時候生活糟透了 

那一年  我高二

那一年  我從學校休學

那一年  我的甲狀腺病發

那一年  我離開我所有的朋友  到了大陸

最糟的其實是剛上高中的那一年

除了面對超出我能力的課業壓力之外

在最平凡的某一天

我們用一個晚上的時間

像是逃難一樣的

搬離了我住了十年的家

隔天我像是什麼都沒發生一樣去上課

我說不出昨天晚上 我差點連睡的床都沒有

老爸臨時幫我把床裝好 讓我好明天上課

我想不太起來那天晚上是怎麼度過的

但對老爸 老哥 還有我來說  應該很難忘

但誰也不再提起這件事情

每次想起來 都會很痛苦

剛開始我連聽都不想聽

只會憎恨 埋怨 瞧不起 後悔 自責  覺得為什麼自己這麼無能

雖然時間會修復一切

像是止痛藥一樣 一點一點的讓我習慣

但是疼痛這種東西怎麼可能習慣

還是會流血阿

從那以後 我一直說服自己接受這個事實

不知道從什麼時候 我已經接受了

但是現在他們卻跟我說他們要買房子

我們還能夠住在一起嗎?

對我來說那是連 [ 實現都不會實現的事情 ]

從搬到阿嬤家的那一天

我還抱著希望

直到我國中畢業 我才認清事實

高中一度被拯救

後來又回來

當我再次回到這裡的時候

我就[死心了]

我一直告訴自己 這裏不是我家這裡不是我家

到現在連說出要[回家]我還是覺得很唐突

應該是阿公阿嬤家  可是我懶得做解釋

那天我說 [我很想從家裡搬出去，但是我沒有能力]

其實我說的很心酸

我不是不知道家裡的好 家裡的省錢 家裡的溫暖

只是那個[家] 早已經不存在了

就算跟了你們十年以上了

我還是說不出口

今天從聯成下課後前往板橋陪鎧萍去找房子的公車上

遇到了快七年了吧? 沒見的高中同學 巧莉

就是那種很久沒見卻還是記得臉的那種熟悉的感覺

因為在公車上不好意思跑去打擾

又放不下鎧萍 再說我也不知道這公車的路線該做到哪裡啊

所以沒聊到什麼 巧莉就先下車了

但是心情有點複雜 當下很驚訝開心 後來冷靜下來很緊張 接下來是感歎不知道該從何開頭

接下來是悲傷 因為時光過得好快 而且我是一個不懂得珍惜友情的人

我很恨自己這種死個性 不是討厭 但是很緊張 因為不知道聊什麼

而且我根本不在意 不想知道 不想假裝 但是我知道我必須做 因為大家都這麼做

我發現自己很冷漠 而他也沒有否認

我還是會打招呼 但是我不會好奇你這個人

我不知道我到底是從何開始養成這種壞習慣

我不關心我身邊的人 同學 朋友 甚至是最親的家人

我無法告訴你我媽這幾天在忙什麼? 我根本不知道 我甚至有可能兩個禮拜都沒跟我媽聯絡 沒講過話 沒傳過簡訊

對我來說習以為常 雖然很悲哀很感傷啦 但是總是要習慣 習慣是一種很可怕的東西 但是...你知道....

我也不知道我哥跟我爸最近在幹嘛 我最新的消息大概是一個月前吧 他在哪裡哪裡出差 爸在工作上遇到那些趣事

而最近一次見面也快兩個禮拜了 我從不主動關心打電話 想到了 還不一定會去做

這是我家人 而朋友呢 我試著去假裝 但是越熟的朋友我越不珍惜

我不知道我在幹嘛 但是我的心跟當時一樣沒有變 如果你要我幫你 我絕對幫到底 你約我 我絕對赴約

因為我把你當作我這一生的朋友 但是 可能不常聯絡 大概這樣.....(開始內疚....)

我不懂得聯繫 我不懂開頭 我甚至胡思亂想 然後逃避 寧願沒有遇到

我就是如此殘酷的人 大學畢業後更甚

在社群上我渴望別人的關注 卻不怎麼去回復他人

這個感覺有點像是偷窺的心態

我愛看 但我不一定會讓你發現 這也是我的本能 我喜歡觀察一些無關緊要的東西

這個畢業的空窗期 讓我變廢物 也讓我更加知道自己的目標

但是現在的途徑卻是湊錢 找飯碗 然後存錢

先還完聯成的貸款 再還大學的貸款 這期間我希望能夠接觸出版業的相關業務

即使只是書店書籍布拉布拉的雜物 我都想觀察 即使沒有很多錢 甚至是兼職我都願意做

在邊工作邊學習日文之餘 也一點一點累積作品

我很感謝我的家人他們都安好 我的家都很平安 沒有必要的ˋ債務問題

當然我自己的債務免談啦 我專心顧好我自己即可

我很期待自己告自己賺來的錢還完貸款的那一天 真想送自己一個大禮

雖然這份大禮再也沒有實現過 我還是希望最後能跟你們在一起這樣就滿足了

我還是最愛你們的 我的殘忍 希望你們包容 我知道很任性

但是這就是我

5/21 下午四點

對於人類吃飽沒事幹而做一堆蠢事見怪不怪

得到的越多 反而讓我們過得更痛苦阿

果然生物的饑渴和危機感是必要的

過得太安逸 反而會違背天性 導致自我毀滅呢

因為生理的滿足 所以我們只能轉向形式上 精神上的挑戰

生物的一生就是不斷的饑渴 無止盡的慾望 

就像佛家說的 人生是苦海阿

可是生物的終止卻是繁衍下一帶

然後繼續這種循環

有時候我常問我自己

然後我會很後悔被出生體驗這些恐懼和痛苦

然後你再問我

我會厚臉皮的說我還是會想重來一次

快樂總是會伴隨著痛苦的

我們從一出生就什麼都擁有

然後我們這一生會擁有許多

然後再一一失去

我反覆地想過 反覆地哭過

結論就是 [ 吃飽太閒 ]

對於現狀能改變的就只有現在行動

我什麼都不做 只是待著思考

時間還是一樣的流逝

那些每天和死亡對戰的野生動物們

哪有時間去思考這些

就像阿公阿嬤那個年代一樣

大家都過得很苦 也因為大家忙碌 只要煩惱填飽肚子

因為過得簡單 所以快樂

人真的是越活越笨 本來這一切都是無關緊要的

現在卻視它們為命一樣

快樂變得很困難 好像不奢侈一下不行

人的胃口被養得更大了 所以大家都過得不開心

本來一口飯就可以飽了 現在是連一口飯都懶得吃 

後來我開始幻想

如果沒有網路 沒有暴力影片 沒有電腦 那個孩子會不會因此而改變

最終人還是無法離群索居的 如果不跟人溝通

可能會有精神異常吧? (認證!!)

前陣子才發現自己生活的地方有多可怕

人類創造一個很大的環境 而在那裏卻只有一種生物適合居住

其他生物只好被趕盡殺絕 少數能在這個圈圈裡過活

我們不是去改變自己 而是去改變環境

別的生物都知道要共存 只有人類為自己而活 (大部分)

最後的MURMUR

這個4月 喜歡上兩個KPOP團體

BTS 跟 EXO 瘋狂集中聽他們的歌呢

然後在五月中 EXO有人要離團了

我才剛喜歡你們說 真的是讓人很掃興

雖然說是12個人的夢想了 已經不是只是為自己而活了

但是他還是選擇離開 為什麼都賺這麼多了

不好好對待他們呢? 還是養這麼多人支出實在太多?

還是上位者和高層坑太多? 不從而知

總之 多災多難的甲午之年

還有半年需要克服

希望大家都平安 快樂

還有我愛我的家人 一直都很想念你們 還有大寶貝們

雖然見面很少 聊天更少

我一直都是這樣的 老樣子 原諒我吧 哈哈

最近吃的食量變很大 異常的大

我想應該是心理缺乏的一些因素

想拿食物來填補吧?

雖然不是第一次這樣

不過束手無策還是第一次

重複一直同樣的事情

什麼也不想去完成

只是等待時間消逝

心裡很不是滋味

但還是這樣過完四天了

心情還是沒辦法靜下來

又要面對壓力

調適得不是很好

最近鬧得非常瘋狂的學運

是個只屬於學生熱血和自我意志表達的難得現象

其實平時不太關心政治

看到一群年輕人為了國家著想而奔走 很感動

很感動的是 台灣的自由思想

有各式各樣的想法和言論

也鬧了很多笑話

現在只要問到你支持還是不支持

都會被當成箭靶

台灣人真的很怕受傷

因為知道自己的渺小

所以關心的看完這幾天來的學運

我感到很難過

難過的是大家都是台灣人 都為了台灣著想

可是卻傷害了自己人

難過的是 像是最後的掙扎

感覺像是知道結果而感到悲傷

就像誕生的那一個一樣

這些舉動並不會毫無價值

將被記錄在歷史裡的 將會被記得的

不管20年30年 只要台灣還在

這件事將會永遠流傳下去

就像先人經歷的一樣

你問我嗎?

我只能無奈

這個趨勢是無法被改變的

不只我們國家 其他國家也得靠這樣的條款來吃中國這塊大餅

我們依靠中國已經好多年

我自己的雙親也經歷過這樣的改變

不是他們自願的 但是得賺錢養家

我失去了與他們在一起的時間

失去了一個家庭該有的樣子

我只能說 這一切對我影響很大

在小學 台商很稀奇

在大學 很多人的家長工作都會牽扯到大陸

這是我們無法改變的潮流

就像那些台灣的藝人一樣

就像那些企業一樣

是他們自願的嗎?

如果可以在家裡附近工作

我幹嘛還跑那麼遠??

我們心裡都知道

我們不會去了大陸就變大陸人 我們還是台灣人

離開家更讓我們深刻的瞭解到家的重要

更能體會台灣的珍貴

想想 如果這個條款換成日本呢?

還會這麼激烈嗎? 

我內心很慚愧

想想 那些嫁來台灣的越南新娘 菲律賓泰國印尼外國勞工

他們有因此而變成台灣人嗎? 他們自願的嗎? 我們自願的嗎?

對他們的歧見就像大陸人對台灣人一樣(非本地人,特殊的一群人)

本土人還是會排斥的就像他們排斥我們一樣(自己的小圈圈)

所以我很難過 感覺未來已成定局

很無奈

今天老爸打了四通電話給我

都沒有接到　吃完晚餐過後回撥

接通了

他說他打給我　因為這樣就不用花電話錢

他說他跑的公車路線改了

變成走中平路到新莊高中之後再轉回新泰路

他說　他看到中平路的舊家　他有點難過

我只能笑著回他

原來我們都一樣　我們都曾經把那裏當成永遠的家

不管我經過幾次　我都會覺得難過

偶爾我會走路回去看看

走走以前國中回家的路

看看以前讀的國小

然後走回阿嬤家

聽完　其實心裡很難過

感覺可以掉淚　但是我忍下來

我很高興他找到一份他熱愛的工作

但是我也感受得到他的寂寞

他應該不喜歡回家吧　因為只有他自己一個人

如果可以　希望能多陪陪他

我很擔心接下來的十年二十年　他要怎麼過？

我很希望大家能聚在一起

但是很渺茫

明明人的壽命已經夠短了

連在一起的時間都無法好好珍惜

我感到很無力

我每天都還是會想到家人

我每天還是會再複習一遍死亡

我每天還是一樣設定完鬧鐘

等待明天的到來

每次看完BL漫畫 都想說[ 最好全世界都是Gay啦 ]

自從去過GayBar 那種95%是gay的地方令人備感壓力

那種"我是異類"的感覺歷歷在目  也許是喝了酒  膽子很大吧?

我把它當作也許是它們的感受去感受 我也不太清楚 但我尊重他們

今年過年後 我就滿24歲了 同年得人都已經工作有一番屬於自己的生活和成就了

我很想照自己的步調走 但是又不時被身邊的人影響 讓我覺得很心急

對於戀愛觀 我沒有特別的想法 當然會希望能找個寄託 與我心靈相通的人

依我的經驗值和個性 應該很難 實在太悲哀了

現在我只想趕快出社會 雖然心底緊張害怕 但是我被自己的年齡逼急了

我希望能夠趕快家庭團聚 但似乎又會是另一個切割跟犧牲

我希望自己能夠趕快學習自己想要的技能 不管是基礎的繪畫水彩 還是音樂吉他 還有日語英文方面

我覺得今年自己充滿學習的熱誠 在我統計 光是大四 就買了快十本的書 

我是很討厭看書的人 竟然會買書 不過書大都跟繪畫有關

對於未來 我沒有想太多 這樣好像不太妥 我會再思考的

今天第一次忘記鑰匙 還花了錢請人家來開門

我對自己生氣 心底又在盤算一些覺悟 

我很無力 對於自己 對於室友

我對身邊容忍我的人很抱歉 我的情緒就是這麼容易被激怒

今年的控制力越來越弱 要不是面子薄 早就爆發了吧

有時候我感謝我的膽小 讓我有時間用僅存的理性去說服自己

事後感到幸好沒當下發飆的感覺

我同時也是個很冷漠的人

對於身邊的人 通常漠不關心

我很少花精力在維持友誼 也嚐到友誼是為消逝這件事情和報應

但我真的不知道該跟他們聊什麼

我想懂他的本人 不帶我我也想了解他身邊的人啊

我對你情我愛沒興趣 自然不會主動提出

但朋友很愛聊 他我又不認識 我跟她也完全沒共通點

我們的興趣又天差地遠 我也不喜歡喝酒 不喜歡打扮

我真不知道該怎麼辦 我很開心我們有不一樣的志向 覺得很精彩

但我不知怎麼就是無聊= = 我實在很難聊

因為我太冷漠了 我活該吧

我很害怕我畢業不再台灣 但我也期許自己能夠走出去

有機會為什麼不把握 唯一怕的是自己還沒準備好吧

我很沒自信 我應該要更努力 但總愛偷懶 

當我遇到一個勇敢的人

我會變成懦弱而依靠的一方

當我遇到一個需要依靠而懦弱的人

再逞強我都會讓自己變得可靠勇敢

當我遇到一個悲傷的人

我會用自己的關懷去安慰她依此而感到滿足自我

當我遇到一個快樂興奮的人

我會變成冷靜的角色

當我遇到一個被動膽小的人

我會變得積極而大膽

當我遇到生氣的人

我會無視於他　同理心消失無蹤

當一個人需要被關心注意的時候

我會冷漠健忘　覺得自己才應該是最悲慘德那一個

當我遇到一個驚訝的人

我會異常冷靜

當我遇到一個歇斯底里的人

我會冷酷且變成重聽XD

我的個性很彆扭又很矛盾

我甚至對那些在身邊的朋友感到很不可思議　你們竟然願意接受我

我討厭自己這樣的天性　老是愛往反方向走　反方向想

卻又沒有勇氣去做去實踐　兩邊拉扯著我的思緒　影響著我的情緒